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把一处想不通的烦恼论文参考文献：
01
今年四月,我去了山城重庆.
初夏时节,未开空调的K字头火车硬座,我独自坐在靠窗的位置发呆,听铁轨间的轰隆声响,听车厢里小孩连绵不绝的哭闹声.情绪动荡不安,似有黑色影子爬满心脏,大声叫嚣着,有关我的软弱可欺.
出去走走吧,你之前不是想旅行吗.在我终日困在家中、失魂落魄之时,母亲如此劝道.而我犹豫不决,终在情绪决堤前买好了车票,收拾了自己的满腔不忿,踏上了这场注定漫长的旅途.
近十个小时的车程,有一大半的时间是在隧道中穿行,明亮的绿树与逼仄的黑暗交替出现,像是对人生的某种隐喻.我看了很久,直到眼眶干涩难忍,才闭上双眼,昏昏睡去.梦境里,有大片金色的稻田,以及嘶鸣起伏的鸦群.
而我身处其中,想的却是,自己是否应该将写作之路坚持下去.
说来好笑,我在写作上并无半点天分,全靠一股自以为是的倾诉欲撑到了当下.而几年时光飞逝,留给我的,不过是敏感、多疑、自卑以及自负的伤疤；早先动辄想要宣告世界的野心也破产,如今自己能写的,大抵是三言两语,借以包裹生活的刺痛而已……写作于我,是被恶龙盘踞的财宝,我纵有万般豪情,却早失了提起宝剑的力气.
所以,在第一本书的出版遭遇“腰斩”时,我感受到的并不是愤怒,反而接近于一种“果然如此”的沮丧感：我对着文档看了整整一夜,终于在天明时分,赤红着眼睛承认自己的才华贫瘠——仿若蓝鲸于深海中潜行,绝望来得悄无声息,偏又庞大冰冷,叫人避无可避.
自那以后,我再未写过一个字,只是愣怔地看着满书柜的书,常连落泪都不自知.母亲被我的状态吓到,踌躇几天后,终于开口劝道：“出去散散心吧……老是这样不成样子……”
途中路过一座大佛.约有四米多高,雕刻并不精细,却仍然称得上面目柔和,有清简之气.火车飞速掠过,我看见佛祖头顶巨大的遮雨棚,以及大块剥落的金身,不知为何,竟涌起了强烈的朝拜之意.
书上说,二十来岁却无一技之长的年轻人,大都想要成为作家.我想,自己也该从这条路上挣脱了.
02
重庆是在我计划之外的城.
在近代史上读到过它,战火纷飞,鲜血淋漓,长满离愁与相思.可抵达后才发现并非如此：满街的霓虹闪耀,连绵的光束从楼尖俯冲直下,溅得满城云蒸霞蔚,天地间充斥着食物辛辣的香气,有年轻的歌手抱着吉他哼唱……我独自立在街上,竟有一种时空错乱的荒谬感.
过去的都已经过去,爱恨情仇,终湮灭成小雨和风,木勺与玻璃罐,柠檬和巧克力.哪有什么永垂不朽.
点了一碗重庆小面,饿极,狼吞虎咽地吃掉,之后,便按照手机地图乘车,辗转到了洪崖洞.连绵不绝的吊脚楼,依山就势,廊前檐下挂满灯盏,入夜后,橘的灯光如潮水一般涌出,满目璀璨.我被这绮丽的景色夺了心神,许久之后,才恍惚记起,动画里,小千与父母走进的,恰是这样一座小镇.
街上人头攒动,车水马龙,许多人在拍照,桥下有巨大的游轮经过.走过街拐角后,人便倏地清闲下来,有年轻男子立在街头,弹唱一些旧情歌.音色虽称不上华丽,却别有两分情怀.我静默地听了许久,忽然想知道,他唱歌已有几年.
倘若一直没有得到肯定的话,他也一定无法坚持下去吧.明明一开始,是想要得到世界的认同的.
早年与好友通信,提及自己的写作时,总是羞赧.“……有一日做梦,梦见成片的细碎花朵,其间有一头白色的大象,与我对视……醒来后,将这个情节写入新编的小说中,最后又删除.我自知自己的悲喜、挫折、胜利全都微弱至不需一提,偏又如鲠在喉,欲说与世界知晓……”
后来,这份冲动被时间一点点打磨,逐渐成为对自身的审视.暗暗地提醒自己,不要沦入平庸的人生.
喧闹直至深夜才散去,我打车回旅馆,推门时,看见前台的小女生正在读朱自清的散文集.我无意打扰,只在上楼时,发现墙上写着一句话,“多少人来自五湖四海,却囿于昼夜、厨房与爱.”
旅行的意义大抵如此,把一处想不通的烦恼,背负到另一处地界.
03
旅程的最后一天,我去了“涂鸦墙”.
那条因为美院的学生将所有墙壁、楼栋画满涂鸦而得名的街道,两侧长满清朗的林木,时有学生骑车穿行,白衬衣被风鼓成鸟翼的弧度.我从街头走到街尾,目光所及之地,皆是浓墨重彩,潦草散漫,好似有人打破了一幅油画一般,颜料肆意地淌了满地.
我惬意地在其中漫步,仿若巡视自己领地的国王.
街道经过一处老式居民区,红砖筒子楼,楼前安置了几处石桌石凳,老人聚在一起下棋,头顶的泡桐树葳蕤茂密,时有沉甸甸的桐花坠下,溅落一地.我垂头看桐花瓣上细密的纹理,忽然想起,这是我小时候最喜爱的花朵.
硕大的、俗艳的花,质感细腻,每年初夏时节,便如星辰一般缀于林荫之中,然后于寂静中簌簌落地.年幼的我将它们一一拾起,再小心地藏于书本、衣柜与厨房之中,等待大人发现——这是内向小孩的一场献礼.
那时的自己,害羞,敏感,不爱说话.有时家里来了客人,便躲在窗帘后面不肯出来,任大人怎么哄也不肯露面.渐渐地,父母将注意力转移到新生的弟弟身上,我站在他们身后,见他们其乐融融地生活,竟油然生出一股被抛弃的绝望感.
这份不安全感刻进骨子里,随着全身的血液汩汩流动.以至于长大后的我,对人和事都抱有冷淡的态度,不能全身心地信任一个人,偏又心存妄念,希望有人可以凭借文字来找到自己.
“我认为,如果只是想要获得掌声与鲜花的话,写作之路是无法长久的.”好友曾在回信里说了这么一句话,如同一般,在撕裂时间的同时,撕裂我所有的自欺欺人.
写作并不能使人获得幸福,相反,它赐予的痛苦远胜过欢愉.
但还是要写下去.如同彳亍于苍茫雪原,入眼皆是荒芜,我知晓自己的惆怅微弱贫瘠,不可与这寒冷抗衡,却依然将其点作零星豆火,借予灵魂取暖.人是需要剖析自己的,以免灵魂长期生着麻木的病.
那是我心之所向.
归程时,编辑给我发来了短信.前面多是致歉安慰之语,只在结尾处说道：“你总说自己是没有天分的,可我仍然坚持那个观点：若是真的喜欢,就能坚持；若是能坚持,那一定会成功,只是你要等.”
窗外,机翼划开云层,蓝紫色的云絮如糖果一般散布.我闭上眼睛,安心地在九千米的高空上做梦.梦境里,我披荆斩棘,出走半生,归来时,一颗赤子之心不变,人依旧是少年.
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想当瑞士人，搞好群众关系先
42岁的南希·霍尔滕出生于荷兰,18岁时,她和家人一起搬到了瑞士,过去的24年里,瑞士就是她的家 现在,南希和她的三个女儿住在瑞士最北部阿尔高州的吉普夫上弗里克小镇上,她说着流利的瑞士德.
我想要的爱情，唱给你听
请从我的窗前走开快走慢走随你的便我不是你需要的那个人离你的想象也差得很远你说你在寻找一个人那人永远坚强,从不软弱他永远站在你的一边不管你是对是错那个人会把所有的门都为你打开那个人可不是我—.
我想和你一起，住在心底的小院子
那日路过水果摊,看到红彤彤的海棠果,突然就想你了,想起年幼时我们住在家属院的日子 那时候,院子就是我们的全部世界 楼不高,六层打顶,每栋楼前都种着几株海棠树 秋天果子成熟,爬树摘果子是我们最热衷的事 .
我们想让孩子成功，却要他们缴出力量
很多人都问过我为什么能够创造出这么多题材,无论是爱情、婚姻、时代、社会、男人、女人,甚至人性,都能这么通透、讽刺,更重要的是充满着幽默 我以前一直很单纯地认为,可能就是因为我有才气,其实这一切都跟童年.