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这两天近距离围观了好友跟她老公掐架.事情要从她半年前辞职说起.
这个朋友,大学毕业后进入一家新闻单位,一晃就是十来年,从一个什么都不懂的黄毛丫头,渐渐升到了同龄段中的最高职位.
可是,近几年,她的心理和身体不断出现严重自我否定和疲倦感.她的工作需要三班倒,十几年的日夜颠倒让她面容枯瘦、气色不佳.她对工作的唯一兴奋点只剩下发工资的那一天——也仅限于几分钟,因为她几乎没有精力去思考如何使用这些劳动所得.
更令她背上巨大负罪感的是孩子,由于没时间陪伴,她觉得自己剥夺了孩子本该备受呵护的温暖童年.
她终于下定决心告别这份她已毫无留恋的工作.她用了3个多月处理全部关系：跟家人打了预防针,让他们明白她能做且尚有存款可以维系生活；找单位的领导谈,感谢这些年的照顾和提携；核算家里的日常开销以及预估近5年的重大支出.
她先生的态度倒是支持——你想清楚就好,没关系.
然而,就在前几日,她先生在一次饭局上,吐露出自己的真实想法：一个人辞职在家是不行的,久而久之会与社会脱节,变成一个世俗的“大妈”；家务活完全可以请保姆干；两个伴侣若不能在事业上齐头并进,终有一天会因为没有共同话题而分道扬镳……
得知老公的真实想法后,女友气坏了,抓住老公问：我用你钱了吗？你见不得我开心吗？是不是我没了工作你就瞧不起我啊？
女友的处境,我也遭遇过.当然我是单身,裸辞只是一个人的事.但辞职以后,社交关系陡然发生变化,也让我措手不及.
听说你离开原公司、且没有下家,一部分人会立即挂电话说“再联系”,一部分人会或快或慢地从你的朋友圈淡出.
有伴的人情况会更复杂：如果说外人对你辞职的反应是短痛,亲人对你态度的转变,才是真正的长痛.
女人裸辞尚且会被男人揶揄变“大妈”,那男人裸辞呢？对家庭有时是毁灭性的打击.
认识太多女人饱受“闲夫”之苦——他们也许因为创业失败、或者行业不景气,令“闲夫”们心态失衡的竟不是经济压力,而是女人愈发强大.这让他们要么开始疑神疑鬼,要么更为消极避世,切断自己与外界的所有情感联系.
所以,能不能辞职？
首先,你最需要考虑的是自我感受.
我让前面那个朋友描述辞职这半年的生活状态,她列举如下：
每天我都可以睡到自然醒；接了不少,收入足够生存；午后可以小憩；在伴侣到家前我已经准备好丰盛的晚餐；陪伴孩子的时间很充足,亲子关系变得越来越好；重要的是我的睡眠充足、内心丰盈,变得越来越满足.
想对先生说的是：我与你都在努力为这个家做出贡献,在你眼里或许保姆干的活和我干的活没什么两样,但对我而言完全不是.
我希望我们的家是个有人情味、温暖的、由我亲手打理出来的归宿.保姆不会知道你隐秘的饮食习惯,不会替你关照你无暇顾及的爸妈,不会辅导你孩子的学习和关注他的心理成长,我在家并不妨碍我养家,请你不必如此自大.
你们都想象说我会过得不好,但到底好不好,不是应该由我说了算吗？其次,财务状况也需要考量.你是否能自负盈亏？有无,是否有固定收益？在不压缩另一半与子女生活质量的前提下,只压缩你自己的生活质量,你是否能忍受？
最后,若你曾通过工作得到过极大虚荣,那你是否能坦然面对自己或许将承受的无足轻重？
对,我们谈的是虚荣,不是尊重.虚荣如同汇率,分分钟因外交行情发生变化；尊重则是一个人对另一个人最虔诚的情感.
辞职后当然会有尊重——我有个不工作的朋友,每天都会抽出一两个小时去陪伴附近的孤寡老人,照顾生活,聊天娱乐,温暖了许多风烛残年的老人.
还有个朋友的妈妈,提前退休,一年抽出一个多月去贫困县给当地孩子做饭洗衣,照顾他们生活,按她的话讲：人生翻开新一页.
若你对这些老人和孩子给的尊重不屑一顾,那我建议你还是别辞职,或者就算辞职也尽快重返职场,你是需要生活在坐标系中的人,没有参照物和时刻对比,你会找不到人生的方向.
坦诚面对你内心真实的需要,别背道而驰,辞职不可怕,但做一个内心有恨、从此毒舌、失去事业的全职妈妈,才是真正的痛苦.
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