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关于为什么要旅行,每个人追求的都不一样,我追求的是活得很强烈的feeling.在旅行中很容易达成这一点,就像：安娜普尔纳环线徒步,攀爬海拔5000米的Tilicho Lake时,我穿着布鞋,灯笼裤和大吉岭毛线外套,毫不客气地成为第一个到达冰湖边的人,那样的冰雪世界里,除了裸奔你还有更好的建议吗？那一刻我感觉自己还活着.
白宇,一个看重自由的北航卫星导航专业硕士,一个热爱雪山的旅行家,一个不浪会死的热血白羊座,一个热爱徒步、骑行、越野跑,习惯用燃烧身体的方式在这个星球表面划过痕迹的旅行者,正走在一条不后悔的生命路上.30岁那一年开启了一次任性了20个月的旅行,出版了《一路向心——在空气稀薄地带骑行》.
600天日夜旅行已成为生活本身
2014年,我30岁,2月份,我辞了工作,开始一段并不知道归期的旅行,一走,就是20个月.这近600天的夜夜里,我的生命是奔流不息的,旅行已经成为生活本身.
我没有刻意安排的路线,行走本来就是随性而至的事情,有时候根据季节和节日,holi节在印度,水灯节在泰国,佛诞节在尼泊尔,雪顿节在中国西藏,圣诞节在土耳其,冬天的时候去炎热的国家,比如缅甸,印度,埃及,马来西亚,夏天热的时候去凉快的地区,比如青藏高原和喜马拉雅,秋天时候饱览美国国家公园的秋色,有时候来自于头脑一热,川藏线骑行,阿里北线骑行,新藏线骑行,中尼公路骑行,近6000公里不作死就不会死的自行车之旅,仅仅是想释放一下血性,贡嘎穿越,雅拉穿越,年宝玉则穿越,安娜普尔纳环线,珠峰大本营环线,也都是说走就走的徒步.
因为旅行,我分别“差点错过”和“真的错过”了最好的两个兄弟的婚礼；因为旅行,我失去了本来理所应当的除夕中秋元宵—团圆的日子里,跟家人一起的时光；因为旅行,我连亲爱的外婆的葬礼都没有参加……回首往昔,难过,可倔强地“不后悔”.
但是我发现,“永远年轻,永远热泪盈眶”,说起来简单,其实还蛮难的,因为我还是会怕在灵魂的世界里,一个人的精神能量,会因为挥霍无度而渐渐耗尽,终成虚无.走过了那么多路,更会知道在路上的生活并不总会如诗和远方一样浪漫美好.“走,去看看这个世界”也并不是摆脱当下泥沼般腐朽人生的捷径.走过的地方越多,越明白活得开心也好,不开心也好,跟远不远方,旅不旅行,没关系,说到底,取决于一个人是否热爱生活.
时光虚度只为寻求另一种精神信仰
在2014年2月决定“要把时间浪费在真正热爱的事情上”,开始一段“不浪会死”的旅途,无非是因为那颗在内心还依旧炙热的少年心.
还记得2160公里的川藏公路骑行经历.当时和一帮比自己小10岁的年轻人一路同行近30天,骑行队的队长、一个刚刚大学毕业的男生,他当时说的一句话让我至今记忆犹新：“很容易找到一个人陪你喝雪花,可是很难找到一个人陪你勇闯天涯.”那天是在过了通麦天险之后,晚上入住排龙乡,非常简陋的环境,充电和手机信号都是问题,在破木板搭成的小屋里洗了一个温水澡,总算退去了一身的灰尘泥泞,外边还下着雨,同伴们都在屋檐下听歌休息,晚上一起吃饭,朴素的荤素搭配,最重要的是搬了一箱雪花勇闯啤酒,昏暗的餐厅小屋里,队长就说了这么一句煽情的话.
是啊,再多牛逼的岁月,也比不上曾经的时光.这也是为什么会怀念旅行中那些徒步,只因一颗少年心,勇往直前.在雅拉雪山姐妹湖垭口,虽然没有按计划翻越垭口下撤,但是赶在暴风雪来临之前扎营,并在帐篷里升火做饭,满足了在寒冷、饥饿和疲惫情况下最基本的幸福渴求.
川藏公路有一段几乎是一天翻一座山,每次2~4小时不等,时速6~8公里不等,毫无乐趣可言的爬坡路,人生所有的期待只剩下垭口的经幡,和之后速度与的放坡时刻.印尼林贾尼火山徒步,凌晨1点多起床开始冲顶之路,铺满火山灰的陡峭山脊,还有凌厉到除非趴下否则根本站不稳的狂风,3个多小时的煎熬之后,终于在火山口最高点守候日出.
这样的时光虚度,与凯鲁亚克们的一有借口便横越全国来回奔波,是同质的,看起来,我们是在沿途寻找各种刺激,其实我们是想从这些路途中寻找到另一种属于自己的精神信仰.
我也是星辰从不试图规划生活的样子
经常被问到的一个问题是：“这是你想要的生活吗？”我也经常这样问自己,第一次觉得有点头绪,是在埃及锡瓦绿洲的Big SandSea,2013年.
撒哈拉沙漠有一种特别的寂静,日落之后,金星第一个闪耀在西边的天空,随后其他星辰一个接一个跃上漆黑的天幕,无论是眼前的茫茫沙海,还是头顶的漫天星辰,都在让我觉得自己的存在有点格格不入,只不过生活开了一个小差,就把我的命运跟这片撒哈拉联系到了一起.
劳伦斯M·克劳斯说过：“你身体里的每一个原子都来自一颗爆炸了的恒星.形成你左手的原子可能和形成你右手的原子来自于不同的恒星.这是我所知的关于物理的最有诗意的事情：“我们都是星尘.”念叨着这句话时,我才略有宽慰—我也是星辰,我也是沙子,我与周围的一切,并没有什么区别,谁又知道从量子层面上考虑,沙子会不会思考？或者从宏观的尺度上看每一颗星星,它们是不是也有生命的脉搏？继而有种跳出时间之外的空灵感,我脑子里关于过去,关于将来,都已经是胶片般的质感,一格一格.
我从不去试图理清楚我想要的生活是什么样子,也从未想去规划所谓人生道路,但是有一些碎片般的细节,总是很清晰,像是冥冥之中注定要去经历,我姑且称之为“命运即视感”：骑着摩托车驰骋在满是长芒草和蒲苇的草原公路上,单黄线的颜色鲜艳,车载音箱里轰鸣着“Trip the light”；从悬崖上跳入海中,耳朵听到的声音瞬间浑浊,脚下一片幽蓝,抬头是无数气泡折射着阳光；陌生的旅馆,外边大雨倾盆,闯进来一个背包客,不管不顾拿起我的酒杯一饮而尽,开始说话,头发全湿；艰难地抬脚完成登顶前最后一步,环视周围,群山皆在脚下,白雪皑皑,向这个星球致敬；从很高很高的地方落下,风吹得眼睛都睁不开,只觉得斑斓的大地扑面而来,像是这个星球给我一个大大的拥抱……
像尘埃般活着确定总有些火花会灿烂
脑海中碎片般的画面,有些已经真实的发生了,再回首,觉得有滋有味.有些看得并不真切,但始终觉得必将成为现实,于是满怀期待.
我甚至偏执地认为,这就是使命,是我与生俱来就注定要经历的,身体里的每个细胞每个原子,就是为这样一些时刻而存在.我可以接受平凡地如尘埃一般活着,只要确定总会有一些火花会是灿烂的,就够了.在旅途中总有一些时候,在那些排除了世俗纷扰,当宇宙和自然以无与伦比的主宰包围了一切的时候,我总会想到那些“冥冥之中,此生当有”的画面.在Gokyo Ri海拔5500多米的山顶静静等待月亮从东方的喜马拉雅山脉背后升起,在婆罗摩火山黎明前寻找南半球星空里的大小麦哲伦星云,在大理洱海畔朋友家院子里看着英仙座流星雨,在佩特拉月光下爬上代尔修道院的穹顶望着世界的尽头,在瓦拉纳西陪着在晨浴的印度教徒一起欣赏着恒河的日出……任时空跨越,不变的是那种强烈的似曾相识的感觉.
自己心里或者潜意识里闪过的一些情景,非常奇妙,就像是最深处的灵魂的确在向你呼唤,让你知道,什么是你的本源.我想每个人都有对于生活的理解和想象,如果有些画面挥之不去,那可能就是命运的指引,何不在回归尘埃之前去追寻一番.
一身疲惫何妨有一条路通向未知就够了
有一次是在阿里,色林措旁边的牧民小屋里,电影文件损坏导致漫漫长夜只能靠拉萨啤酒打发,于是两个老男孩又开始喋喋不休各自的往事,是如何一步一步走到今天的.
越长大,越孤独,越孤独,越行走,陌生的旅程才适合孤单的人,手机放着《那些花儿》作为背景音乐,特别应景,所幸,如今我们深夜饮酒,杯子碰到一起,都是梦想绽放的火花.
“那时我们有梦,关于音乐,关于文学,关于爱情,关于穿越世界的旅行.”北岛这句话里,“穿越世界的旅行”,多么让人神往.在公路上,我的一切繁琐的生活框架都简化,吃饭—路边的餐馆吆喝两碗热腾腾的牛肉面,或者连锁店里打包两个汉堡；住宿—天色近黑时看到合适的motel,家庭旅馆投宿就是,实在不行还可以睡车里,睡帐篷；穿着—每天用不着花心思把自己拾掇得衣着光鲜,西装革履,简单的T恤外套,只求舒服便捷；拉撒—上厕所的问题就更好解决了,放眼望去,旷野之处皆是可灌溉土地.说得通俗些就是没那么讲究了,能够随时停下随时出发,带着一身尘埃和疲惫又何妨,有那么一条路通向远方,通向未知的一切可能,就够了.
在这片江湖里,我们多多少少脱离了世俗的标签,今天我们偶然遇到,你是什么身份什么地位什么来头,不关我的事.我喜不喜欢你,跟不跟你喝酒,就是缘于一些最原始的东西—性情.你我素不相识,相逢一场,皆因性情.人在路上,也有点儿像人在江湖那种味道,带着纯粹的理想主义,自由和个人意志至上,有那么一点放纵,有那么一点孤独,有那么一点浪漫,也有那么一点血性.
我追求的是活得很强烈的Feeling
关于为什么要旅行,每个人追求的都不一样,我追求的是活得很强烈的Feeling.
在旅行中很容易达成这一点,比如：安娜普尔纳环线徒步,攀爬海拔5000米的TilichoLake时,我穿着布鞋,灯笼裤和大吉岭毛线外套,毫不客气地成为第一个到达冰湖边的人,那样的冰雪世界里,除了裸奔你还有更好的建议吗？那一刻我感觉自己还活着.
伊真火山之行,凌晨3点半探到火山口里的硫磺矿看幽蓝色火焰,被二氧化硫包裹之后窒息、恐慌,然后逃命,直到10分钟之后呼吸到新鲜空气,大口大口地喘气,觉得我还活着；加利福尼亚Perris跳伞,8000英尺（近2500米）的自由落体,所有直观感受,除了风的呼啸声,都暂时屏蔽了,如果不是大脑对重力方向习惯性地判断,上下左右前后,天空与地面,并没有多大差别,最后降落伞打开,平安降落,觉得我还活着；怒江七十二拐,从业拉山垭口到怒江河谷垂直高度2000米海拔的放坡,80多个发卡弯,有两个弯道处都立了警示牌“此处死亡XX人”,可速度与诱惑,让我总会在理智可控范围内,如风一般穿行,觉得我还活着；雅拉雪山,海拔近5000米的姐妹湖垭口,我们被迫扎营,三个人挤一个双人帐,在帐内生炉做饭,睡前喝着40度的杜松子酒,帐外寒冷呼啸,帐内我涨红了脸借着酒劲跟徒步同着天,听结婚多年的阿宽说他那一套丁克理论,觉得我还活着.
约旦月亮谷,一片荒漠戈壁之间的岩山,借着月光攀爬到山顶,看月朗星稀的夜空,看月晕如彩虹般的色调,忽然听到下边的脚步声,同伴日本姑娘并没有听我说“晚安”之后“早点休息”的劝告,默默地爬到山顶陪着我一起,并无太多话语,仅有拥抱,觉得我还活着……
旅行,太多太多的回忆,像梦一样不真实,可是我知道—所有这些我觉得自己还活着的瞬间,即便几十年后,也会历历在目,清晰如昨天.类似的往事如风,还有很多很多.
很多告别都在心底里悄无声息地发生
旅途中开心的时候,不是拥有的多,而是想要的少.用燃烧身体的方式行走于星球表面时,想要的,太简单了,比如：吃点东西行不行？休息会儿行不行？来口啤酒行不行？
蚂蜂窝年度旅行家典礼上,我把我旅行的这些视频和照片,剪辑成一个小片子,背景音乐breath and life,看得自己热血沸腾.不过,别人看这个视频,也许没什么感觉吧,因为本来旅行就是一件很私人的事情,谁又能跟谁感同身受呢？我的这些在路上的时光,不是为了强调这是旅行,这是“环游世界”,而只是想表达,这是生活.或者说,这是我克服世俗人生的方式.
其实旅行之后,终究要回归现实.所以,更多的是在告别,告别一段疯狂的间隔年旅程,告别过去恣意妄为的人生,告别曾经的和一些生命中的人的状态.我辞职旅行的2015年里,外婆离世,一直在心里的女孩终于走进婚姻的殿堂,最好的哥们儿生了个儿子,当年的初恋生了个女儿,周围的兄弟和朋友一个个完成婚姻,三个认识多年的好友相继离开北京.而我,还是原来的我,而其实很多告别,都是在心里完成的,悄无声息地发生了,而这些原本却是生命中的不可逾越的鸿沟.10年前觉得还年轻,一切刚刚开始,还会遇到很多人,爱上很多人,生活有很多可能,许多愿望也都会一一实现.现在看来,当时真是很傻很天真啊.其实时光早已悄悄带走一切,就像是在贡嘎徒步时的分岔路口,彷徨之后,无可回头.
我固执地认为没有任性过,荒唐过的人生,是不完整的,所以依旧为所有喜欢的瞬间不顾一切.怎样算喜欢的瞬间呢？其实还蛮简单的,就像,萤火虫飞舞,流星划过夜空,海底的鲹鱼风暴,还有,当第一缕晨光铺满雪山.
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