妈妈并不是超人，请允许她偶尔丧一丧,该文是关于妈妈并不是超人类论文参考文献范文跟超人和妈妈和允许类毕业论文范文.
妈妈并不是超人论文参考文献：
Ms姐
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最近在看《妈妈是超人》,给我留下印象最深的不是从容的胡可,嗲嗲的伊能静,而是被骂得最惨的包文婧.两岁的女儿饺子大哭起来,她完全不知道怎么哄,一个劲儿讲大道理；给孩子擦大便,一边说“我真的受不了那个味儿”,一边直接把孩子泡在脸盆里洗屁股；孩子姥姥要离开的时候,她自己先哭起来,说“你就只担心饺子,不担心我……”
扫了一眼评论区,很多留言说“这妈妈太不合格”,可我倒觉得她很真实.再有经验的妈妈,还是会有很多无力和无能的时刻,崩溃想大哭的时刻吧,区别不过是,包文婧想哭的时候就哭了,更多的妈妈不允许自己哭,至少不允许自己在孩子面前、大家面前哭.
想起伊能静去医院看完眼睛,在回家的车上偷偷看着窗外抹眼泪的一幕.带孩子的时候,和家人在一起的时候,她表现得多快乐多甜蜜啊,好像无忧无虑的公主一般.我想她是把压力和悲伤打包放在了一个更深的地方.
还有马雅舒,面对两个顽皮的孩子她明明急得想跳脚,内心也慌乱得没一点儿办法,却还要努力装出自己“搞得定”的样子.和同样养两个孩子的胡可交流经验,她问：“你也会崩溃吗？”听到一向淡定的胡可说“当然啊”,她才长舒了一口气.
一个朋友给我讲了她小时候的故事.有一次她妈妈因为什么事儿不开心,在家里大哭,念叨着“过不下去了要离婚”.朋友说她当时很生气,内心OS是：你怎么能哭呢？你可是妈妈啊！你怎么能没有办法呢……
现在她也做了妈妈,每次觉得委屈沮丧压力山大的时候,就躲在洗手间里,哭够了再出来,不让孩子看到.
这些妈妈,让我好心疼啊.
这几年大家慢慢接受了一些新的养育理念,比如不限制孩子表达负面情绪,在他哭闹的时候抱着他,安慰、陪伴、不评价.可我们自己的负面情绪呢？
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最近有个流行词叫作“丧文化”,代表作品有葛优躺、懒蛋蛋、马男波杰克,还有这几天火爆的“丧茶”.
不知道从什么时候起,正能量鸡汤开始不招人待见了,负能量毒鸡汤则异军突起,比如：
如果你觉得自己又穷又丑、一无是处,不要绝望,至少你的判断没有错.今天遇到解决不了的问题,不要着急,因为明天很可能还是解决不了.
都不想设了,用六位数去保护个位数的存款,想想都心累.
一般标配是加一个或者一串微笑脸.是不是觉得挺眼熟的？你身边应该也有爱发此类朋友圈的“丧”朋友吧.
但我环顾四周,发现那几位朋友圈里最丧的朋友,其实真实生活过得一点都不惨淡,甚至生活品质颇高,精神世界也颇丰富.他们喝着丧茶,看着丧剧,发着很丧的朋友圈——将悲惨的事当笑话轻松地讲出来,是一种年轻人的时髦.
不是因为上了年纪的人不懂什么叫“丧”,只不过女人做了妈妈之后,忽然就不能再“丧”了.
在孩子面前,不能说丧气话,哪怕是开玩笑；不能做丧气的事,比方说哭.
人总是要有点精神的,尤其是妈妈.
想想看,一个少女说“人生好艰难啊”,我们觉得她是自嘲,是幽默；一个妈妈说“人生好艰难啊”,我们会觉得她可能真的过得有点惨.
一个少女时常哭泣,我们觉得那是一种风情,最多说她多愁善感；一个妈妈时常哭泣,则会被冠上更可怕的名词：产后抑郁、脾气不好、怨妇、更年期……
有个好朋友跟我说,她在家里感到难过的时候,不能说自己难过,只能说“我有点累,想休息一会儿”,然后一个人躲起来.对孩子、对老公、对父母都是如此.
“为什么不能直接说我很难过呢？”
“一大家子指望着我呢,”她笑着说,“难过不是逃避现实的正当理由呀.”
我们是不是太习惯于讴歌和赞颂这样勤劳朴实坚强能干的“妈妈”了？可那不是妈妈啊,是一个全能女超人.对,“妈妈是超人”,多讽刺.
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一个时常丧丧地说自己不想上班的年轻人,可能是公司里最努力上进的那个.
一个总是自嘲单身狗、爱无能的姑娘,也可能是倾尽全力爱过甚至爱着别人的人.
如果我们允许年轻人用“丧”这种方式,排解他们生活中遇到的痛苦,为什么我们不可以对妈妈温柔一点儿,允许她也偶尔“丧一丧”,把糟糕的境遇和心情说出来呢？
当她记错去幼儿园接孩子的时间,不要责备她说“你这个当妈的怎么这么粗心”,允许她发一条吐槽自己的朋友圈,把内疚感含蓄地化解,然后继续努力生活.
当她手足无措、沮丧难过的时候,允许她理直气壮地说两句丧气话,光明正大地哭上一会儿,哪怕过后再和她一起嘲笑她哭花了的妆.
希望有一天,无论是胡可那样的靠谱妈妈,还是包文婧那样的不靠谱妈妈,她们都不需要压抑内心的“丧情绪”,可以和所有人一样,尽情调侃自己的不靠谱、不努力、不快乐、不自由.
或许那才会是更大的快乐,更大的自由.
（刘振摘自微信公众号“妈呀我呀” 图/关节熊）
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