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双曲线（短篇小说）
那时候我们学校有一个女生,我从来没有跟她说过话,现在也记不起她的名字了,但印象却特别深刻.她家住在我们县城西北边,好像是哪个部门的家属院.她上学总是骑一辆崭新的飞鸽牌自行车,每次都是在上课铃响的时候匆匆走进教室,在座位上坐下.他们班的教室在我们后面,我坐在靠窗的位置,隔着很远的距离,可以看到她翩然来去的身影.她似乎是一个很文静的女孩,下课后也很少到教室外面去,只有到了课间操的时候,她才和班上的同学一起在操场上列队,做操,然后再安安静静地走回去.她的衣服也穿得很雅致、漂亮.那时候夏天阳光强烈时,我们那里的人还很少打伞,她是我看到的第一个在晴天打伞的女孩.那时候在我们的意识中,雨伞似乎只是防雨的,只有下雨的时候才会打伞,看到有人在大晴天打伞,难免会感到惊异.那是一天中午,快上课的时候,我正站在操场边的白杨树下,遥遥看到了她从东南方向穿过我们学校的小门,撑着一把伞缓缓走了过来.一开始我没有认出来是她,直到她走到操场中间的时候,才慢慢认清了.最初我看到的只是一个女孩,肩头依着一把天堂伞,袅袅婷婷地从远处走来.那天她穿的是一件白色碎花长裙,正午的阳光洒落在她身上,亮闪闪的,像是环绕着一圈光晕.她走过操场边那一排白杨树,阳光和阴影斑驳交错,不停地打落在她的伞上、她的长裙上、她的身影上.她安静地走着,步子很小,像是怕惊扰了这个静谧的世界.从白杨树的阴影走出来,在直射的阳光勾勒下,她的身影更清晰了,她一直低着头,走到操场中间的时候,突然抬起头,向这个方向望了一眼,我不知道她是否看到了我,但是我却看出了是她,她的眼睛很美,那天的阳光很强,她细眯着眼,有点烟视媚行的感觉,她只看了一眼,又低下了头.我看着她从远处一步步走来,内心突然涌现出了一种温柔的情感,仿佛看到了这世间最美的画面.
现在说起来似乎很可笑,我对这个女生印象深刻,并不是因为她长得美,而是因为她学习好.那时候在学校里,成绩是很重要的,老师和家长都很看重,而她的成绩在我们学校总是名列前茅.那时候我的学习也很不错,偶尔会考到全校第一名,而我考第二名的时候,第一名就会是她.我最初知道她的名字,也是在学校的成绩排名中.现在想想,其实我并不是很在乎名次的人,但那时候我很上进,要做一件事总想做到最好,在学习上也是如此,总想尽到自己的最大努力,而那时候的衡量标准很单一,就是看学习成绩,所以考第二名的时候,我的内心就会很苦恼,又憋着一股劲,想着一定要赶超上去.我不知道那个女生是否也有同样的心理,但是这次我超过了她,下次她又超过了我,两个人形成了一种彼此较劲的交错局面.那时候我还不认识她,但在心中却暗暗将她当作了一个对手.有一天上课间操,我们班一个男生偷偷告诉我,“你看,那就是考全校第一的谁谁谁”.我顺着他的目光看过去,第一次注意到了这个女生,当时她正和另一个女孩说悄悄话,嘴角弯起,微微笑着,向我们这边瞥了一眼,像是在偷看我们.很快两个女孩跑了起来,这个女生追着那个女孩跑了几步,彼此打闹,格格地笑着.后来她们又停下来,两个人拉着手,走回了教室.
在那之后,我时常在校园看到这个女生,但我们从来没有正式认识过,也没有说过话.有时我们在路上遇到了,会有一瞬间的眼神交错,我看到了她,她似乎也知道我是谁,但是我们的眼神一碰,却又各自躲开了,两个人没有搭讪,没有寒暄,似乎也没有结识的愿望,而停留在似熟非熟的状态.这是一种很微妙的感觉,我们心里都很关注对方,也知道对方是谁,却故意表露出一种毫不在意的样子来.之所以如此,我觉得跟我们学校的风气有关,也与我们的性格和心理有关.那时候我们学校的风气很保守,男生和女生之间很少说话,跟外班的女生就更少接触了.我有点内向,而她看上去也是一个腼腆的女孩,很矜持,很少会主动跟人说话.在心理上呢,我们两个似乎都有那么一点骄傲,内心似乎在较着一股劲,不说话似乎表明了一种态度,其中既有轻蔑,又有挑战,那意思仿佛是在说,哼,你有什么了不起的,让我们来比试一下吧.但是其中,似乎又包含着一种惺惺相惜的感觉,好像我们不必交流,瞥一眼,就可以看出对方是超一流高手,那么隔着一段距离互相欣赏,远远地看到就好了,也不必走近彼此.
我们最接近相识的一次,是一个下雨天.那天下了课,我提着暖水瓶到水房去打水.在教室东侧的那条小路上向北走,路的南侧有一排白杨树,雨滴打在树叶上*地响,地上的落叶铺在石板路上,有点湿滑,我小心地向前走着.正在这时,我看到这个女孩从最后一排教室那里突然出现,骑着自行车迎面向我而来,她穿着一件带红色斑点的透明雨衣,在石板路上慢慢骑着,自行车咯噔咯噔地响.在离我大约20米左右的路上,她脚下一滑,车子向左一偏,摔在了地上,但是她很灵巧,人跳了下来,没有摔倒.我看到了,连忙快跑几步,想要去帮她扶起车子.不过在我快要赶到的时候,她已经飞快地扶起自行车,我来不及放下暖水瓶,就见她推起车子向西一转,向他们教室的方向走去了.在她向西转的时候,还冲我点了一下头,那意思似乎是在说,她知道我赶来是要帮她,表示感谢,但又似乎是说她不是一个弱者,不需要让我帮助.我在那里愣了一下,看着她将车子闸在教室前面,一转身,走进了他们班教室,那件带红色斑点的雨衣像一只蝴蝶,一闪就不见了.
这差不多就是我对这个女生的所有印象了,毕业之后,我再也没有见过她.随着时间的冲刷,我对她的印象也越来越模糊,几乎想不起有这么一个人了.在我隐约的感觉中,想起她似乎只能想到一个画面,那就是她在风雨中骑自行车的样子,她低着头,头发似乎遮住了整个面孔,耳边似乎还有沙沙的雨声.我也不知道这个画面从何而来,那仿佛是一幅印象派的画,或者是梦境中的某个场景,她的脸被遮住,似乎是记忆模糊的一种补偿机制,整幅画面隐隐约约,似见不见,渐淡渐远.其实在我们的人生中,很多人都是这样,还没有来得及相识,就永远消失了,他或她留给我们的印象随着时光流逝,越来越浅,越来越淡,到最后几乎就消失不见了.
我之所以还记得这个女生,是由于我们班的那个男生.毕业之后,我到外地上大学,很少再跟中学的同学见面,每次只有回家的时候才能见到他,有时一两年,有时三四年,间隔的时间也越来越长.这个男生在分班之前,跟那个女生是同一个班的,所以也会参加他们那个班的同学聚会.每次我见到这个男生时,他都会跟我谈到那个女生,并且跟我说,那个女生每一次见到他,也都会问起我.这让我很奇怪,我不知道这个女生谈到我,只是简单地跟他寒暄,还是确实对我有某种关注.但是在客观上形成了一种很奇怪的效果,似乎我们虽然毕业很久了,但仍然延续着那种对手关系,隔着不同的时空,我们仍然惺惺相惜,又有一种隐隐的关切,或者是莫名的敌意？我也说不清楚,我不知道她是怎么想的,那似乎是一种很微妙的心理.
“你们班的那个谁,后来考上了什么学校？”
“考上了U大.”
“他学的是什么专业？”
“学的是外语.”
“哦.”
“你怎么这么关心他？”
“就是随便问问.”
“我这儿有他的地址,我抄给你吧.”
“好的.”
听着这个男生的转述,我在脑海中补充着他们交谈的画面,想象着那个女生的形象.这个男生还跟我打趣,说你小子可以呀,还有人在心中惦记你,那么漂亮的姑娘,还不快去追？不过他跟我说这番话的时候,已是半年之后了,那个女生有我的通信地址,但是她也一直没有跟我联系.我也从这个同学那里,抄下了她的通信地址和宿舍电话.那个时候,我们都还没有手机,最常用的就是通信.在我们学校,学生宿舍都没有安装电话,每个宿舍楼只有一部公用电话,每到有电话的时候,宿管阿姨就在楼道里大声喊,哪个宿舍的谁谁谁,快来接电话！每到周末,打电话的就在楼道口排成了长龙.
我有了她的地址和宿舍电话,但是也想不起来跟她联系.现在想想,也说不清是为什么,可能是当时对男女情感比较懵懂,也可能是我比较矜持,很少主动与人交往,很怕给别人添麻烦.其实那时候,在我们同学之间很流行结交“笔友”,就是跟不熟悉的人相互通信,大多是不同城市的学生,因某种偶然的机缘结识,通过书信交流对生活的感觉和看法,有的由笔友而成为朋友,有的由笔友而成为恋人,这是互联网出现之前陌生人交往的一种形式.我记得那时候,我也动过跟那个女生通信的念头,但是坐在图书馆里,在信纸上写下“某某同学：你好！”之后,实在不知道再说些什么了.我出神地凝视着窗外,想象着那个女生在南方那所著名大学里,胸前抱着两三本书,夜色中匆匆行走在校园中.她的身影还像我以前看到的那么美,偶尔她也会抬起头眯起眼睛看人,但是她越走越远,逐渐走出了我的视野,只留下一个淡淡的背影.
“你们班的那个谁,考上研究生了？”
“是啊.”
“他学的什么专业？”
“中文吧,好像是.”
“哦.”
“你还是很关心他啊哈？”
“随便问问.”
“我这儿有他的呼机号,我留给你吧.”
“好啊.”
那时候还没有手机,呼机是座机和手机之间的一种过渡,很多人都别在腰间,吱吱吱一响,从腰里取出来一看,上面有留言,或者留下一个电话号码,你就要找个座机打过去,这可以说是人们即时联系的一个初级阶段,相对于座机是方便了不少,但不像手机那样可以随时联系上对方.在大约五六年之内,呼机曾经在中国风靡一时,现在想来,却好像过时的老黄历了.那个女生有了我的呼机号,我也很快有了她的,但是我们好像也没有联系过.
说起来人与人的机缘也很奇妙,就像人的感觉一样,我们和一个人的交往,往往有一种奇妙的界限或边缘,有时就差纸那么薄的一层距离,却无法穿透这张纸,更近地走入对方的世界.我和这个女生也是如此.当我知道她的呼机号的时候,同时我也知道她有了男朋友.一个女生有了男朋友,似乎就有了一个私密的世界,我没有什么具体的事要说,也就更不想打扰她了.我在听到这个消息时,内心中飘过一丝怅然,但很快也就平静了,又有一丝隐隐的释然.我和她有什么关系呢？我和她什么关系都没有.如果说有的话,那也只是对美好事物的欣赏,或者对美好情感的珍惜吧.一想起她,我好像又看到了她穿越操场遥遥走来的样子,或者穿着带红色斑点的雨衣骑着自行车迎面而来,在我眼中,她是那么美,或者说是她唤起了我最初的美感.可能我们之间最合适的,就是隔着远远的距离相互欣赏吧.现在当我想到她的时候,在她身旁,总是会陪着一个男生.下雨的时候,他会帮她撑着伞；上课的时候,他会帮她占座；他们还会一起去图书馆,一起散步,一起去玩……在我的想象中,那个男生的形象始终是模糊的,当然我不认识他,但更主要的可能是我聚焦的中心总是她,或者说我总想将她孤立出来,在有意无意地忽略另一个人的存在.当然这也只是潜意识中的心理,我想起她的时候也并不多.
大约三四年之后,我们班的那个男生又告诉我,这个女孩见到他,仍然会问起我的情况,我也从他那里得知,这个女孩大学毕业后,在南方一所大学读研究生,此时她和第一个男朋友已经分了手,听到她的消息,我有一点隐约的激动和欣喜,似乎这是我一直在等待的消息.但是我为什么等待她的消息呢,自己心里又说不清楚,或许只是为了确证一点什么.在这个时候,当我想起她,她又是孤身一人了.在那所大学中,当樱花开遍春天的时候,她撑着伞从树下走过,花瓣雨洒落在她的伞上、她的身上、她的影子上；当黄昏到来的时候,她一个人在湖边散步,金色的阳光照亮了远方的树,将她的影子拖得长长的；有时候她也会爬上那座著名的山,沿着林荫小路走入密林深处,坐在某棵树下读书.当我想起她的时候,心中仍会涌起一丝丝忧伤,那似乎是人面对美好事物远去的共同情感,其中有温柔的眷恋,也有不得不失去的无奈,就像每一年的花开花谢、春去秋来.
当然在这次见面中,那个男生没有忘记告诉我这个女孩的手机号.这时我们已经进入手机时代了,人与人之间的联系更加快捷、更加即时了,再也不用像以前那样,写一封信邮去,要在漫长的等待中期待回信,或者呼叫对方的BP机,要守在电话机前一直等着,现在只要拨过去,对方马上就可以应答.当然这只是技术和物质的进步,并不能拉近人与人的心理距离,有时反而会将这种距离推远,就像我和这个女孩,如果我和她联系,并不需要那么快得到她的回应,或许更适合写信,在写信和等信的过程中,可以酝酿和沉淀种种的情绪、思绪和意绪,而这可能是更加重要的.但是手机时代的到来,却无情地摧毁了这一切,让我们再也无法回到从前了,就像我再也无法回到那个时刻,遥遥看着那个女孩一步步走来.就像你们可能猜到的,我有了这个女孩的手机号,也并没有跟她联系,这时除了心理层面的原因,还有一个现实的原因,那就是当时我已经有了女朋友,当然也不是有了女朋友,就不能和其他女孩认识了,但终归缺少了某种感觉和动力.此时想起这个女孩,感觉上也越来越远了,她的形象在我的脑海中越来越模糊,仿佛慢慢飘向天边的一朵云,越飘越远,几乎越来越看不清了.
就这样,以我们班的那个男生为*,我陆续知道了这个女孩的一些情况,当我在北方的一所大学读书时,她在南方的一所大学读书；当我在另一所大学读研究生时,她到了更南的一家大学读研究生,当我毕业参加工作之后,她则到海外去留学了.我也知道了她的恋爱经历,她的第一个男朋友是我们中学的同学,篮球打得很好,为了她考去了南方；她的第二个男朋友是一个南方人,好像是她读研究生时的师兄；她跟第三个男朋友结了婚,那是一个澳大利亚人,他们一起去了澳大利亚,就在那里定居了.
这些信息,我都是十多年间断断续续接收到的,当时并未往心里去,也很快被其他信息淹没了,但是当我梳理一下的时候,可以清晰地呈现出这个女生的人生轨迹,这是一个和我几乎没有交叉的轨迹,我们最接近的时刻,就是那个下雨天.如果那天我早一分钟赶到她的身边,帮她扶起自行车,或许我们两个人就会认识了,甚至我们的人生轨迹就有可能彼此交叉.有时候想想人生也很奇妙,我们和某个人的认识交往,可能是十分偶然的,一旦错过机会,可能就再也不会相识了.对我来说,她的人生轨迹是抽象的,我没有跟她共同走过一步,其唯一的意义或许在于,想起她,可以让我将自己的人生相对化,让我意识到现在的人生轨迹并不是必然的,而是有很多种可能性,虽然在时光的渐次推移中,这些可能性都变成了不可更改的唯一.
偶尔当我从日常生活中抽离出来,想起这个女孩,仍不时会有一种怪诞之感,我不知道她在南半球的生活是怎样的,我想她也不会了解我,甚至不会有兴趣,那么我们两个人之间有什么关系呢,或者我们没有任何关系,但也可能,我们就像反比例函数的双曲线,虽然永远不会相交,却有一种隐隐的对应关系.可是我却不知道,在南半球与北半球之间,究竟有一种什么样的隐秘线索,将我们联系在一起.有时我也会想象她的生活,但以我有限的知识和理解,很难复原她现在的日常生活,我所能想象的只是她的读书生活,她在中学骑着自行车穿越白杨树林,在大学里读书谈恋爱,一旦涉及她在海外的生活,我脑子里就是一片空白了.在我的想象中,她在那里,似乎是在一片茂密的草原上,身旁是奔跑的袋鼠、挂在树上的考拉,远处还有一片片黑白花的奶牛,在草地上走来走去.
那一年,我去阿德莱德大学参加一个学术活动,第一次到了澳大利亚,才发现澳大利亚并不像原先想象的那样到处是草原、袋鼠和考拉.活动结束之后,我在那里游览了两天,在黄金海岸散步,在去大堡礁的游船上吐得一塌糊涂.回程的时候,在悉尼转机,正好有多半天的时间,在旅馆里待得百无聊赖,我突然想起了这个女孩,想着我们或许可以在这里见面聊一聊.其实在那之前,我已经很久没有想起她了,也没有了她的.但是现在的时代,联系更加方便了,我们中学那个班早就建了微信群,我也被拉了进去,虽然我在那个群里几乎从来不说话,但是偶尔翻一翻,也能看到不少同学的现状,在聊什么话题.现在的微信群,似乎在虚拟空间中又让我们过上了集体生活,从幼儿园、小学、中学、大学、研究生,一直到单位的工作群,我们各个阶段的人生和交往似乎都在这里复活了,仿佛真的实现了“海内存知己,天涯若比邻”,但是除了极少数例外,大家在群里说的都是表面的寒暄,很少有深入的交流.我知道这个女生也在这个群里,但是她也几乎没有说过什么话,我也没有加她的微信.
此时坐在旅馆的沙发上,我找到了我们班的微信群,又找到了她的微信号,她的微信头像是海滩上两个人的剪影,是逆光拍摄的,拍的是背影,但是人物的线条很清晰,后面是夕阳下的一片海,闪耀着金光,旁边是一棵欹斜的椰树,两个人面朝大海,背对着画面,相互偎依着,其中一个女人撑着伞,我不知道是不是她.我盯着那个头像,看了好久,似乎在哪里看到过.犹豫了一会儿,我最后按下了“请求对方加为好友”那个键,在那一瞬间我有点激动,我们两个人的交往,在十多年间跨越了通信、呼机、手机时代,终于在微信时代跨出了最初的一步.但是,随即我又有点隐隐的担心,她还记得我吗？或者,她对我有什么不好的印象吗？毕竟这么多年,一直没有什么联系,我不知道她是怎么想的,她会怎么看我？想到此,心中不由得有点忐忑.但是过了没有多久,手机响了,我一看是她通过了好友申请.便发微信给她问是否还记得我,她说还记得,两个人便寒暄起来,一递一句地说着话,那是有点距离的客气,两个人似乎都小心翼翼的,似乎怕碰破了什么,好像我们上学的时光已成了琥珀,一不小心就会摔碎了.直到她听说我就在悉尼,才突然有了一种地主式的热情,问我住在哪里,说要请我吃饭.我告诉了她我住的旅馆名称,她说在那附近有一家很有名的咖啡馆,她请我到那里喝咖啡,说着她将那家咖啡馆的地址发给了我,并约好晚上6点钟在那里见面.
放下手机,我看看时间,才3点半,想着连日奔波,可以先休息一下,可是闭上眼睛躺在床上,却怎么也睡不着.我眼前又浮现出了她从远处穿过操场遥遥走来的画面,那天她打着一把遮阳伞,穿着一件白底碎花的长裙,在正午的阳光中裙裾飘飘,像一个仙女,是那么美,那么动人,那是我年少时最美丽的画面之一.我看到她从远处慢慢向我走来,偶尔抬起头来向这边张望一下,阳光照在她明媚的脸上,她眯着眼睛,眼神中流露出像是迷惑的感觉.我站在白杨树下,看她一步步向我走近.她走到我身边,轻轻地挽起了我的手,转过身,和我站在一起,向操场的方向看过去.我轻轻揽住她的腰,低头嗅着她身上的清香,沉醉在缱绻的柔情之中.不知过了多久,我抬起头来,朝操场的方向看过去,却发现我们的操场不见了,在那里是一片闪耀着金光的海面,碧波荡漾,一直到天际.我感到十分惊讶,向脚下看,是一片白色的沙滩,向上面看,是一棵欹斜的椰树,我所熟悉的白杨树和黄土地,一下子似乎都消失不见了.我又向旁边看,发现她也不见了,再往远处看,可以看到她撑着伞,正沿着海岸线向远处走,海风吹起了她的裙子,轻轻飘舞着,她似乎也感觉到了我在看她,转过脸来,朝我微微一笑,挥了挥手,越走越远了……
从梦中醒来,我一看表,已经快5点了.我靠在床上定了定神,梦中与她相拥的感觉唤醒了我的绮思,我想起不少人谈到同学聚会,可以将当年没有表达的情感表白,两个人可以再续前缘,开始一段恋情.那么,在这异国他乡的街头,我是否也会跟她发生情感碰撞呢？或许我一直等的就是这一天,她一直在等的也是这一天,否则她为什么会一直关注我的消息？如果一个人不是爱上了另一个人,又怎么会那么长久地默默关心他？或许在我喜欢她的时候,她也一直在喜欢我,只是我们没有来得及表达罢了.想到这里,我心里有点激动,有点兴奋.我到浴室冲了一个澡,穿上出国前特意买的那身西服,又细细地刮了胡子,像一个要去赴约会的小伙子,心像一只小鹿嘣嘣跳着.
坐上出租车,我的心才慢慢平静下来.异国街头陌生的建筑、街道和标牌,不断交错的行人和车辆,从我眼前匆匆闪过,让我一下回到了现实之中.不知什么时候,天上飘起了细雨,北半球还是寒冬,此地却是盛夏,天气也是倏忽变化.雨点轻轻敲打着车窗,水滴流淌下来,窗外的风景渐渐变得模糊了.我想起了曾经的那个下雨天,她穿着带红色斑点的雨衣,骑着自行车向我走来,一晃已经十多年过去了.在这十多年间,都发生了什么？我们两个人都穿越了不同的人群,走过了不同的人生轨迹,各自居住在南北半球.如今已近中年,我们已看到了很多的人和很多的事,但是真正值得铭记的美好事物并不多.而在这不多的美好事物中,她留在我记忆中的那两幅画面,是我特别珍惜的,那是我青春期最初萌动的爱与美,我不想失去它们.想到这里,我突然有点后悔,我想我不该那么冲动,跟她联系,跟她见面,现在的她已不是当年的她了,正如现在的我已不是年少的我.我已不再像当年那么懵懂无知,对世界充满好奇,我的眼神也不像当年那样清澈明亮.那么,她呢？在时间的匆匆流逝中,她也应该发生了很大的变化.而在我的印象中,她还是那么青春、那么美好,我不想让现在的她取代原来的她,不想让印象中的美好画面被破坏,或者被模糊了.那么,就让我们停留在各自的印象中吧,我打开车窗,深深吸了一口新鲜空气,默默地做了这个决定.于是我掏出手机,给她发了一条微信,说自己临时有急事,不能去见她了,很抱歉,希望以后有机会再相见,等等.写好后,我仔细看了一遍,按了发送键,向后靠坐在座椅上,长长地呼出了一口气.
这时我听到有人叫我,抬头一看,是出租车的白人司机,他告诉我,先生,已经到了.我看了看那家名叫DobinsonsBakeryCafé的咖啡馆,对他说,很抱歉,请再把我送回去吧,再回到刚才那家旅馆.他从上方的反光镜中看了我一眼,流露出了困惑的表情,但很快又笑了一下,点了点头,他把车向前开了一下,调头向回走.透过后视镜,我看到那家咖啡馆的灯光已经亮了起来,玻璃窗内三三两两坐着聊天的人,不知他们在说着什么.此时天上的雨突然大了起来,很快那家街角的咖啡馆便消失在一片迷蒙之中了.突然我的心里涌起一阵怅然,我感到如果我错过这次机会,怕是再也没有机会见到她了,不禁又有些踌躇和伤感,甚至又有了动摇,是否回去再跟她见面聊聊比较好？即使我们再也无法回到少年时代,即使我们无法碰撞出情感的火花,但在这异国他乡,遇到故人也很难得,我们坐在咖啡馆里,聊一聊这么多年的生活、情感和人生感触,也是很不容易的,和多年不见的老朋友随便谈一谈,不也是很好的么？但是我却下不了决心.犹豫中我抬起头来,向窗外瞥了一眼,看到后视镜中有一个人骑着自行车背向而行,那是一个女孩,身上穿着一件带有红色斑点的雨衣,很像那时候的她.那不会就是她吧？我不禁睁大了眼睛,盯着她的身影一直在看,那辆自行车骑到一个十字路口,在红灯前停了下来.透过细雨织成的薄雾,我看到那个女孩慢慢转过头来,那就是她！她眼神迷离地望着前方,睫毛上沾着细微的雨珠.但是我还没有来得及看清,她的自行车又向前骑走了,那件带红色斑点的雨衣像一只蝴蝶,一闪又不见了.
在悉尼剩下的时间,我一直没有收到她回复的消息,我不知道她是对我失约不满,还是为我们无法见面而遗憾,我知道海外不少朋友都对不守信用的国人很不高兴,但又很无奈,只能像外国人一样耸耸肩,苦笑着摊开双手,我想象着她这么做,会是什么样子,但又想象不出来.当我乘坐澳航的飞机经过十多个小时的长途飞行,终于在深夜抵达北京时,打开手机,从我的微信上蹦出了一条消息,是她发过来的：
“这么多年我一直在等你,你怎么从不联系我？”
矗立在北京的寒风中,我凝视着这短短的两句话,心里五味杂陈,那是沧桑而又百感交集的感觉,像是走过了千山万水,才发现自己错过了最初的梦.
责任编辑：梁智强
作者简介：
李云雷,山东冠县人,北京大学中文系博士,现任职于《文艺报》.著有评论集《如何讲述中国的故事》《重申“新文学”的理想》等,小说集《父亲与果园》《再见,牛魔王》等.
本文结束语:本文论述了适合短篇小说和双曲线论文写作的大学硕士及关于双曲线本科毕业论文，相关双曲线开题报告范文和学术职称论文参考文献.
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