幽默、笑话,本文是幽默类学士学位论文范文跟笑话和幽默类毕业论文格式范文.
幽默论文参考文献：
明察秋毫
老富翁躺在病床上,对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了.”
他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”
老富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看！”
功能
问：电视机的主要功能？
答：平常无交集的亲戚们坐在一起,即使不说话也不显得尴尬.
插兜里
男友头一次见我的家人,他有些紧张,不知道手放哪里好,我说：“你要是紧张的话,就把你的手插兜里.”
到我家后,我爸把我叫到一边说：“你对象没毛病吧？”
我好奇地问：“没有啊,怎么这么说？”
老爸说：“那他干嘛一只手插在上衣口袋,另一只手插在裤兜里呢？”
空欢喜
昨天和老公去超市购物,几个小时后,我发现老公不见了,就给他打电话问他在哪.老公说：“还记得你特别喜欢的那家珠宝店吗？当初我们没带够钱,我说总有一天它会属于你的.”
听到这,我激动地说：“记得……”
结果这家伙淡淡地回道：“我就在那家珠宝店隔壁的咖啡店.”
报仇
青年立誓要赢过仇人,为死去的家人报仇.每隔十年,他就向仇人挑战一次,但每次都失败.
过了几十年,当他又一次失败时,他愤愤不平地说：“再给我十年时间,到时候我必定能赢！”仇人不屑地说：“真不知道你这么多年练的是什么功夫,一点进步都没有.”
十年后,一个精神抖擞的老头走到仇人的墓前,冷冷地说：“我等的就是这一天.告诉你,我练的是养生！”
到底是啥
老妈在厨房喊我：“儿子,你去给我拿个那啥！”
我跑过去问：“啥？”
老妈：“那啥啊,就在那儿放着呢！”
我大声问：“啥呀？在哪儿？”
老妈：“算了,我自己去拿.你看看你,啥也找不着,除了吃还会干啥！”
我：“……”
证据
一位先生来找律师咨询：“我的一个邻居欠我500美元,他不肯还给我,我能起诉他要回这笔钱吗？”
“当然可以,但您得有证据证明他欠您的钱.您有证据吗？”
“恐怕没有,当时他拿了钱就走了.”
“那您就给他写一封信,让他立刻还您1000美元.”
“可他只欠我500美元啊！”来人满脸疑惑.
“您邻居回信时肯定也会这么说,这不就有证据了吗？”
医生与法医
前几天和法医朋友聊天：“当初你这位学霸完全可以去三甲医院当外科大夫,最后为什么选了当法医？”
他深吸一口烟,声音低沉地说：“医患关系比较稳定！”
胎教
怀孕的妻子在听音乐,丈夫却不满地说：“你不要再放音乐了好吗？把耳机戴在大肚子上好玩吗？”
妻子说：“你懂什么,这是胎教！”
丈夫说：“胎教只放《世上只有妈妈好》？”
多一点
5月20日这天,我给老婆包了个520元的红包,并附了一句话：“我爱你.”
稍后,老婆给我回了个5.20元的红包,也附了一句话：“我爱的比你多一点！”
辞职
坐我对面的女同事怀孕辞职了,我问领导：她几个月了？
领导说：才三个多月呢.我奇怪了：至于这么早辞职吗？
领导倒也直率：她说怕天天看着你,以后孩子出生长得丑.
考试
临近交卷,监考老师发现一个学生题没做完,却在写日期,便对学生说：“日期可以不写,你就抓紧做题吧.”
学生抬起头,认真地说道：“老师,我就想在试卷上多写点对的东西！”
退货
昨天在菜市场买东西,回来的路上有卖小兔子的就凑过去看.两个小姑娘也在看小兔子,问卖兔子的：这兔子能养大吗？
卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！
我听着挺不合理的,还没做出什么反应呢,就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？
不想设
甲：我现在连的都不想设置.
乙：为什么呢？
甲：一想到自己要用六位数的去保护两位数的余额,心就很累.
原因
哪有什么优柔寡断？还不是因为怂！
最放不下
过完忙碌的一天,拖着疲劳和困倦的身体躺倒在床上.然而,心里一直最放不下的,还是手机.
相亲
相亲的时候,不要总想着挑剔别人,也要掂量一下自己.比如,当你还固执地认为女人就该出得厅堂、进得厨房时,不妨冷静下来想一想：自己买不买得起厅堂和厨房？
不懂浪漫
男友说：“我送了你999朵玫瑰,你竟然还说我不懂浪漫.”
女友说：“你还好意思说？你在微信里发玫瑰表情包,还发999朵,那叫浪漫？那叫刷屏！”
老君说谎
太上老君说：“诵经千遍,身腾紫云.”有个道士对此深信不疑,天天诵经,打算驾云升仙.
道士诵到九百九十九遍时,便沐浴登坛,告别亲友,等待腾去.他又诵一遍经,凑够了一千之数,直等到天晚,竟一丝云也没有.
道土便指着太上老君的塑像叹道：“谁料到你这么老大年纪也会说谎！”
打火机怎么了
一天,一位老爷和他的仆人进入山洞中寻宝,因为洞中昏暗,老爷叫仆人打开打火机,用来照明.
等他们走到一半路程时,打火机突然“嗖”地一下就不出火了,老爷问道：“打火机怎么了？”
仆人回答道：“老爷没气了！”
大变活人
老公带儿子看魔术专场演出回来,儿子很兴奋地比画着对我说：“妈妈,那个变活鱼的节目真精彩,那个叔叔把鱼竿一抛,就从我们身旁钓上一条鱼.我也想学魔术.”
我 笑 道 ： “ 你 也 想 变鱼？”
儿子说：“我想大变活人.你说要是把这个学会了,我看电视,妈妈再叨唠,我一挥手,妈妈就到姥姥家去了,多好啊！”
双胞胎
查完B超,妇产科医生高兴对小夫妻说：“恭喜哦,有两个！”
老婆还来不及喜悦,老公怒声喝道：“说！另外一个是谁的？”
110
“是110吗？”
“不是的,老人家.这是119.”
“哦,我想找火警……”
“火警找我们就对了,老人家,发生什么事了？”
“我家老头子不知哪来的火气,发疯似的,我都治不了他了！”
“这个……这种情况您还是找110吧.”
“他把被子点着了……”
“……”
改遗嘱
一位年老的富翁,患了严重的听力障碍,他去找一个名医看病.这位医生给他安了最好的助听器,一是较为隐蔽,二是可以百分之百地恢复听力.
一个月后,老富翁又来见医生.医生高兴地说：“听力现在非常不错吧,你家人也肯定非常高兴吧？”
富翁回答道：“唉,这事我还没告诉家人.听见还不如听不见.近一个月来,听他们讲话,气得我把遗嘱都改了三次.”
吹牛
有三位老板在餐桌上炫富.
一老板说：“我家可真穷啊！我家连油漆都买不起！只能用钱糊墙了！还得拿欧元,欧元漂亮！”
二老板说：“你可比我好啊！我连暖气费都交不起了！只能烧钱了！还得烧美元,美元耐烧！”
突然,三老板收到了个电话,就要急急忙忙赶回去.其他两个老板问：“啥事儿啊！这么急？”
三老板说：“别提了,开个小厂子天天屁事真多,这不刚打电话说那条生产英镑的印钞机又没纸了……”
两个老板……
操场上跑五圈
美国一个新兵训练营放映电影教材的时候,电影内容沉闷,室内空气污浊,很难不打瞌睡,可是教官真有本事,居然想出巧妙的办法.他对新兵们说：“打瞌睡原无不可,可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈.”
没过一会儿,打瞌睡的人都醒了.
世界观崩塌了
今天看一个国际新闻,一男人走进路易斯安那州一便利商店,他拿出20元纸钞要求找零.
当职员一打开收款机时,他立即亮出,并要求职员把收款机里所有都给他.
职员照做了,他拿了钱迅速消失.
但把自己的20元钞票留在柜台上,他一共拿走了15元……世界观崩塌.
开心茶坊
新鞋与旧鞋的区别——当穿着新鞋被踩了,你会哀怨道：“你踩我鞋了！”穿旧鞋时却不一样,你会怒吼：“你踩我脚了！”
绝对要挨揍
小时候,一天我问妈妈要零花钱,结果被妈妈严肃地拒绝了.然后我灵机一动说：“妈妈,我刚才在街上看到爸爸和一个女人在一起.”妈妈大怒：“他和哪个女人在一起？”
这时我说道：“给我两块零花钱就告诉你.”妈妈慷慨地掏出两块钱,我接过钱,很淡定地说：“是奶奶.”
李姓大军
“听说了吗,李宗瑞爆出与女星不雅照了！”
“真的吗,素质真差,怪不得输给林丹！”
“那是李宗伟好吗！”
“ 李 宗 伟 不 是 写 歌 的吗 ？ ” “ 写 歌 的 那 是 李 宗盛！”
“李宗盛不是国民党司令吗？”“天哪,那是李宗仁.”
“李宗仁是谁？是那个暗恋程又青的吗？”
“那是李大仁！”
“李大仁不是武林外传里的厨子吗？”
“……那是李大嘴！”
谁写的？
某一天,教导主任检查书桌保护情况.检查到三二班时,发现一桌子上有人用小刀刻了“鸟的天堂”四个字.教导主任大怒,问：“谁写的？”
旁边的学生一看,是一篇课文题目《鸟的天堂》,便说：“是巴金写的.”
教导主任说：“下课让巴金来我办公室一趟.”
八仙峰会
张天野
话说八仙过海后,个个闲得无聊,于是商量有什么妙处可以游玩.蓝采和说：“我居住的东洋大海中有座鳌峰,风景不错,我们不如去那里开个峰会玩吧.”众仙均颔首同意,乃各自施展法术,飞往鳌峰.
不多时,鳌峰到了.蓝采和道：“各位,既然此处是我提议的,不如由我做东道,担任此次峰会的主席.”大家当然没意见,蓝主席于是安排峰会第一项议程,那就是各自游览鳌峰美景.等鳌峰的旮旮旯旯都被众仙游遍了,才开始正式议程.
铁拐李率先提出一个议案,就是让大家头疼的反恐问题.这西天路上,牛魔王伙同一群妖魔独霸火焰山,扬言谁不服就放三昧真火烧他.这东海中,龙三太子率领虾兵蟹将,专和八仙过不去.照老铁的意思应该先去灭了牛魔王,明摆着牛魔王实力更强,这硬仗打得才有意思.汉钟离却不愿意,说柿子都是先捏软的,没先去捏硬的道理.两位梗着脖子吵了起来.亏得张果老出来和稀泥,才将他俩劝开.
张果老也提出一个议案,是能源问题.八仙虽是自学成才的大罗神仙,可毕竟功力不够,少不了要用些能源.像铁拐李的拐需要润滑油,才能增强其和云朵的摩擦力,张果老的驴是仙畜,不吃青草吃汽油……大家都将目光投向关系最牛的曹国舅.
曹国舅心里一百个不愿意,马上转移目标,提出另一个议案,粮食危机.原来铁拐李乃太上老君的大弟子,主管着老君名下的百亩仙枣园,吕洞宾、何仙姑几个和老铁走得最近,分到的仙枣最多.这仙枣是增加功力的不二法宝,曹国舅、韩湘子几个自然眼红啊.
眼 看 各 位 仙 家 就 要 掐架,蓝主席不失时机地说：“各位,我宣布本次峰会结束.我已备下薄酒,给大家压惊.”一听有酒喝,大家马 上 都 和 颜 悦 色 起 来 , 是啊,肚子“咕咕”叫了,还是填饱肚子要紧,至于那些倒霉的议案还是留待下次八仙峰会再议吧.
抢先一步
去年,我买了一台普桑.为了省点养车费,我让四个顺路的哥儿们拼车,这样,每月的汽油钱有了着落.
前几天,我们公司新聘了一位MM,身材苗条、面容俊俏,听说还没谈朋友.据我观察,这位MM的家和我家同一个方向.于是,我想搭载这位MM,拉拉关系,说不定还能升级为女朋友.不过,我的车已经坐满了,总不能硬把一个哥们儿赶下车吧.我琢磨了好几天,终于想出个法子.那天,我对搭车的小王说：“商场新进了一种节能摩托车,又便宜,又轻巧.”小王到商场一看,果然很满意.于是,小王当即买了一辆.我暗自得意,没费吹灰之力,就赶走了一个乘客,给MM腾了个座位.
第二天下班时,我早早就离开办公室,准备在大门口拦住MM,邀请她上车.正当我东张西望时,看到小王骑着摩托从院子里开出来.他得意地朝我挥挥手.当摩托从我身边驶过时,我惊奇地发现,那位MM正坐在摩托的后座上,双手紧紧搂住小王的腰.
盼着你来
一天,我到一家理发店理发.店里客人不少,老板娘笑容可掬地对我说：“请稍等一会儿.”我左右环顾,见一位20岁模样的姑娘正在清扫地面,便对她说：“你不能理发吗？”还没等姑娘回答,老板娘抢着说：“她还没出师呢.”我说：“我的头不讲究,你只管来理,就算理坏了,再让师傅们修修就行了.”
那位姑娘乐颠颠地放下扫帚,给我理起发来.约摸过了四十来分钟,她总算给我剪好了头.我照照镜子,还凑合.老板娘说：“我再给你修修.”我说：“不用了,挺好的.”姑娘一直把我送出理发店,我走了几十步,回过头去,见姑娘还眼巴巴地朝我这儿瞅着.
第二次我去时,姑娘主动迎上前来.理发时,她在我耳边悄悄地说：“我一直盼着你来呢.”姑娘这话让我的心一阵狂跳,难道她对我有意思？说实话,她长得挺端庄,很对我眼呢.正当我时,姑娘又开口了：“你要能多来几次就好了,我就指望着在您头上练手艺呢.”
新编《东郭先生与狼》的N个版本
古傲狂生
版本1.0
（情节描述：东郭先生在路上遇到一只狼在逃窜.原来,赵王和群臣打猎,正在追赶这只狼.狼向东郭先生求救.东郭先生便将狼藏在自己的书袋中,赵王的人马追赶过来,向东郭先生询问,东郭先生胡乱指了个方向.赵王人马走后,东郭先生放出狼,狼却变了脸,要吃东郭先生.）这时,来了个老农,双方让老农评判.老农说：“这么小一个书袋,怎能装下一只狼？这事我不信.”狼为了让老农相信,就又钻进了书袋.老农拎起锄头,把狼打死了,解救了东郭先生.
（背景介绍）东郭先生这时是赵国一个普通的教书先生,住在赵国的中山郡一个偏僻的乡镇里.工资一般,刚够自己吃穿用度.这件事情发生后,东郭先生成为乡里的笑谈.东郭先生觉得很丢面子,乃仓皇逃往齐国.所以这个版本也叫赵国版.
版本2.0
（情节描述如前）东郭先生灵机一动,说东南方向尘烟滚滚,大概赵王打猎回来了.狼就又钻进了书袋.东郭先生找了块石头,把狼打死了.
（背景介绍）东郭先生来到了齐国首都临淄,投奔表兄南郭先生.南郭先生是齐宣王宫廷乐队的队长,很受宣王宠信.南郭先生向宣王推荐东郭先生,东郭先生被任命为东阿令.当县令期间,东郭先生非常勤勉,屡次受到朝廷的嘉奖.所以这个版本也称为齐一版.
版本2.1
（情节描述如前）东郭先生不慌不忙,给狼好好上了一课,讲仁义道德,讲“己所不欲,勿施于人”.狼被感动了,且表示一定要痛改前非,重新做狼.
（背景介绍）宣王驾崩,湣王即位.东郭先生认为这是一个千载难逢的好机会,便在朝见时,委婉地告诉他的表兄南郭先生滥竽充数.湣王大怒,惩罚了南郭先生.鉴于东郭先生能大义灭亲,湣王提拔他当了东莱郡太守.一时间,东郭先生的权势炙手可热.所以这个版本也称为齐二版.
版本3.0
（情节描述如前）东郭先生淡然一笑说,狼兄,我不入地狱,谁入地狱？你既然想吃我,我毫无怨言,悉听尊便.狼反而被吓坏了,以为东郭先生是神灵,所以才有这样的大无畏精神.于是,狼夹着尾巴落荒而逃.
（背景介绍）东郭先生的盛名传到了楚国.当时,楚怀王受张仪欺骗,屡次败给秦国.楚怀王思贤若渴,便在齐楚人才交流会上,动用多方资源,终于把东郭先生请到了楚国.东郭先生接替屈原,任楚国的三闾大夫,掌管实权.所以这个版本被成为楚国版.
版本4.0
（情节描述如前）东郭先生淡然一笑说,狼兄,我不入地狱,谁入地狱？你既然想吃我,我毫无怨言,悉听尊便.这时,一朵祥云罩在了东郭先生的头顶.狼被吓坏了,匍匐在东郭先生脚下,恳求做他的学生.从此,东郭先生带着一只狼游历天下.
（背景介绍）楚怀王死在了秦国,东郭先生惶惶不可终日.从韩国传来了好消息,韩王高薪聘请他到韩国担任相国.韩国是战国七雄中最弱小的一个,而且处在抵抗秦国的最前线.韩王希望东郭先生能够像驯服狼那样,驯服秦国——这个最凶恶的敌人.东郭先生来到了韩国,打算在外交上大显身手.所以这个版本被称为韩国版.
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幽默笑话5则
活该单身大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话,憨憨的 大一时我们寝室有个女生暗恋他,好不容易约他出来 池畔,杨柳青青,紫藤花开,大好春光,女生脸微红,低头,摆弄衣角“嗯….
幽默笑话
1．小两口为件小事吵了起来 吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢”妻子怒气冲冲地说“.
幽默和笑话
女人永远是对的问“为什么有人说‘女人永远是对的’”答“按照达尔文的进化论解释,一种人认为女生永远是对的,另一种人不这么认为,后来没有女生嫁给.
幽默、笑话
还有地理“妈妈,这哪里是放假呀！要补习语文,要补习数学,还要补习英语,这还有天理吗”“没有天理,有地理 ”妈妈说完又加了一科 快递刚出门就接到快递小哥的.