内驱力决定孩子能走多远,本文是孩子有关论文范本和内驱力和走多远和孩子类论文如何写.
孩子论文参考文献：
文／郝景芳
很多父母都会有这样一个忧愁：该怎么让孩子拥有自觉性呢？每天从早到晚盯着孩子,实在是太操心了,但不盯着孩子,孩子就撒野.常听到的一句抱怨是：
“每天盯着还不好好学呢,不盯着更翻天了.”
：这样会进入恶性循环.孩子会抱怨父母也会觉得累,同时又感到越来越沉的责任,觉得孩子不能理解自己.孩子被盯得习惯了,稍微离开父母觉得可算有一个难得的玩的机会了,简直不要浪费一分钟,一定要玩个通宵达旦.于是父母更不敢有一分钟放松,要死死盯着,盯到成年.
这个问题有解吗？不想进入恶性循环,该怎么办呢？
这里面,其实隐含着一个假设条件：孩子会在父母不盯着的时候表现更差.
这个假设背后隐含着一个更深的假设：人性天生都是怠情懒散的,只有由强势监督带来的恐惧,才是克服懒散的力量.
但是这个假设条件是否成立呢？堕落与监管,是否能代表人世间普遍的行为模式呢？
我们先来看两个小例子.
中学的一个女孩,喜欢上同班的一个男孩.但是男孩太优秀了,学习、体育、社会活动样样好,走到哪里都是焦点,个性又随和,深受大家喜爱.女孩觉得自己太平庸,太普通,没有任何亮眼的地方,外形才华能力都不足以与男孩匹配.她的朋友都劝她将感情表达出来,但她总觉得自己还没法肩并肩站在男孩身旁.
于是,女孩对男孩的喜爱从来未曾说出口.但是她心中默默许下一个心愿：早晚有一天我会重新来到你面前,让你对我刮目相看,那会是一个更好的我自己.
女孩在接下来几年不断锻炼,让身形更完美,也开始注意审美和装扮的提升；她很努力学习、读书,观察身边的榜样,假期参与多份实习,大学毕业之后得到竞争激烈的高薪工作,逐渐在工作锻炼得谈吐练达,优雅大方.
终于有一天,她可以闪亮地重新站在他面前了.
故事的后续呢？那不是我们这里关心的问题了.
第二个例子.
公司里一个新来的男孩,在各种会议上说话不多.公司遇到一个新项目,老板问他能不能接,他说要想想.这一次,老板给了他一周时间考虑,他考虑之后,列出来这个项目面临的挑战、竞争对手和自身实力分析.老板觉得赞许,就让他去做详细方案.
整个过程中,大约有两周时间,老板并没有问他进行到什么阶段了,也没有派人监管.在商定的提交日,他拿出一份1 5页的详细文档,从整个行业的分析数据,到详细策略方案、遇到各种问题的备选预案.当时惊艳了整个部门.
后来他得到提升了吗?那不是我们这里关心的问题了.
在现实中,我们看到无数例子,人最勤勉上进的时光是独自一个人的时光.在没有人看见的时候,默默为了心中某个目标努力.
这是为什么呢？我们会发现,这些时光中最重要的不是外部监督,而是内部驱动.
在第一个例子中,驱动女孩的动力,是获得自己心中觉得最重要的人的认可.她是渴望联结的人,但希望的是建立在尊重和认可之上的联结.
在第二个例子中,驱动男孩的动力是他心中的责任感.他不太轻易答应一件事,因为他觉得如果有可能做不到,那就不能轻易应允.然而他应允的事情就一定会全力以赴去做到.他不喜欢别人时时监督,因为他觉得那是对他不信任.而让人信任是他心底最在意的事.
事实上,人心深处的驱动力很多,恐惧只是其中一点,往往还不是最重要的一点.其他驱动力包括对自我成就的渴望、对荣光的追求、对爱的期待、对特别能力的向往、对朋友的在意、对心中价值观的坚持、对战略的兴奋、对全新理念的跃跃欲试,等等.一个人的生命往往是在这些“正面驱动”——对正面价值的追求,而不是“负面驱动”——恐惧被惩罚的主导下,才会走出自己独特的路.
对于陷入恶性循环的小孩来说,由于生活一直是自由和监管之间的对抗,因此只能感觉恐惧和放松两种驱动.一直到成年之后躲避了监管,也只有在无限放松中寻找自己.他不能接触到内心中更加深藏的正向驱动.
然而,这个世界上具有伟大成就的人,无一不是被熊熊燃烧的正向驱动所推动的.
那我们在生活里该怎么办？该不该盯着调皮捣蛋的熊孩子？
要回答这个问题,我们其实应该回忆一下,孩子在生活里,有没有那些被内在力量驱动、沿自己的轨迹生长的时候呢？
有没有这样的时刻：Ta故意在你不在的时候做了一件什么事,兴致勃勃地准备,想要在你看到的时候给你一个惊讶？然后听你说,“哇,我都没想到I”
有没有这样的时刻：你教Ta-项技能,Ta当时学不会,怎么都做不好,你想帮Ta,但Ta怎么都不肯继续了.可是很久之后的某一天,也许是几周,也许是几个月,你突然发现,Ta已经熟练地掌握了那个技能.你不知道Ta是在何时练习了,只知道那一定发生在你没看见的时光里.
在所有这些时刻,驱动Ta的力量有获得认可、兴趣与好胜心、对承诺的责任,与成人无异.而在Ta生活中的其他时刻,还会展示出许许多多种内心驱动力：对自我、对成就、对情感的追求.那是Ta对人生的稚嫩感觉,也是伴随Ta成长的最核心力量.
那父母该如何培养一个有自觉性的孩子呢？
最重要的—点,就是识别出孩子幼时那些内心驱动的火种,呵护鼓励它们的成长.孩子内心的小火种,都是零零星星的火花,哪一个得到了保护和吹风,哪一个就能慢慢点燃成稳定的火焰.反面而言,那些火花也非常容易熄灭成一阵烟.
有自我驱动的小火花,长大之后的自觉不成问题.缺少这种火花,父母再多的监督惩罚仍然受累不讨好.
从很小的时候开始,孩子就在家中做出一系列随机行为,可能是独自玩耍、求人陪伴、打破规则、开心胡闹、好奇学习等等,在这里面,可能偶尔有的时候Ta突然想展示自己的能力,获得父母认可,于是Ta在父母不注意的时候做事,想要得到一种“我能行”的骄傲感.
这也许只是Ta每天1 00种行为中随机的一种,但如果父母能辨认出来,表现出大大的鼓励,孩子这偶然的小冲动就获得了一次强化.在此之后,孩子尝试独立的时机会越来越多,受到鼓励也会觉得越来越自然,慢慢就形成对自我的自豪和确认.
那么相反,该如何熄灭内心的小小火种呢？也很简单,只需要看不见就行了.“妈妈,你看我把毛巾挂到那儿了！”Ta爬着凳子踮着脚,骄傲地说.“别捣乱,在厕所里折腾危险,让你把牛奶喝了你喝完了吗？喝了牛奶咱们听单词！”
^的自我驱动源于自我感知,源于对.我是谁,我能做到什么”的认知.在人的—生中,这种感知都是行为决策的心理基础.人的自我感知是非常脆弱的,长期不被看见,慢慢也就看不见自己了.
那么,在生活中,父母应该放松监管吗？
这个问题,或者应该换一种问法：父母敢不敢相信,在那些他们看不见的时间里,孩子仍然可能更好地成长？
再或者换一种问法：父母敢不敢给孩子一些时间,让孩子与Ta的自我共处？
这些问题的答案,都取决于父母对孩子的感知,以及孩子的自我感知.如果父母不敢给孩子机会,多半是源于他们自身的某些惶恐.而如果父母希望孩子能够做到自我成长,那么最好的办法,就是给到孩子属于Ta的时间.
父母能做的,实际上就是发现这些微小的时刻,辨认出所有Ta-个人努力长大的痕迹,加以确认和鼓励.
当Ta无比兴奋地跑过来展示“我自己穿的袜子！”,当Ta努力拼凑冰箱贴,试图把它们排列整齐,当Ta经历了挫败之后又一个人偷偷重新开始游戏,心底轻轻冒出的几乎透明的小泡泡：“我能行吗？我能相信我自己吗？我能为自己感到自豪吗？”我们要做的,就是告诉他们：你能,你能,你能,我看见了,宝贝.
拥有自我确认,Ta才会活出自己.
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