两个女少校（短篇小说）,本文是有关两个女少校毕业论文模板范文跟短篇小说和少校和女少校相关在职毕业论文范文.
两个女少校论文参考文献：
作者简介：
李蔷薇,1979年生于江苏江都,毕业于南京政治学院,获新闻学硕士学位,曾任空军某部队、后勤部新闻干事,现供职于南京某机关,主任科员.曾有通讯纪实、报告文学以及散文等数十万字见诸报刊,近来业余专注小说和剧本创作,结业于罗伯特·麦基电影编剧讲习班.有小说作品《愿被你抛弃》《来自父亲的》,参与编剧军旅剧《起飞线》,原创剧本《女中尉的沙漠爱情》等.
【情敌,自招而来】
目标就在那儿,两点钟方向,实际距离大约一米.鼻尖不时快乐地皱成一个俏丽的V字,圆圆的苹果肌上飘着两朵绯云.一分钟前,装备部乔部长的公子乔杉开门进来,见到她明显一愣,显然,谈笑风生的她看上去十分明艳动人.事实上,她跟我不断谈论的,不过是她办公室那个既又难看的老女人,那个女大校我也很讨厌,去食堂吃饭都要换上一身白裙子,心地仁慈的男军官们恭维她像白天鹅,她信以为真,吃吃地笑,哈哈,脸上东一颗西一颗的粉刺笑成一串荆棘.看她以口掩鼻、笑靥如花的样子,我有点怀疑她说这个是因为她知道自己脸上很光滑,像热牛奶上飘着的玫瑰花.不像我,脸上有一丛丛暗黄的雀斑,我承认这个,这没什么.怎么说我要比她大那么几岁,没看见我少校衔都已经两年了,她肩上一杠三星的上尉衔还半新不旧？再说宽厚待人是我一贯以来的定位,我母校的一位老将军曾有言在先：我们军校出去的女孩子都无一例外缺少风情！我承认,我读书、做事都忒认真,在军校做优等生不算,还在这偌大的机关36个女干部里最快升到少校！总之我不介意帮助另一个女人.况且我对她原本也没什么恶感,甚至包括现在,她是大院里难得的清纯女人,没听说有什么背景,文笔娟秀,一篇篇文章码得挺认真.我也就是看在她跟我一样是优等生,不是像她办公室老女人那样,靠一点挤出来的姿色和老爹的官衔混日子,才有了今天这骑虎难下的狼狈.老实说,我现在恨不得时光能够倒流,最好流回青春期,不上什么鸟军校,只要我能比现在多些风情！不过也用不着倒那么久,就倒到一个月之前,她来找我要他的电话号码,我直接摆摆手,说这不方便,我们不便泄露就行.不过话来回说没什么意思,谁又长了前后眼？可当时我确实也该想到的,怎么说她也长成这样子,还有她的名字：曾柔.这算什么名字,的暗示勾引.男人经不起暗示勾引,他是男人,当然他也经不起,亚里斯多德三段论,我怎么能忘了？我不该忘的！手机就放在桌上,我的眼皮底下,锁着全机关大楼最复杂最安全的,这是他特地交代的,防我老公不用说,还防同事、战友、领导、上级.不能让任何第三人知晓,我们的关系！嗯,什么关系？男女关系？情人关系？当然不是！你是我爱人,天长地久有时尽,此情绵绵无绝期.所以这也不能全怪我,他让我信任,还让我自信,可这结果又怎么解释呢？让人难以置信的地狱周,手机充钱了,重新启动了,没掉在饭店,没掉进马桶,开会时调成静音,睡着了压在枕下,可说好的每天一条短信呢,说好的睡前晚安呢,说好的每天行程汇报呢？可他还另有交代,不能主动发信,不能主动打电话,更不能制造巧合见面.事到如今,我再笨、再没有风情,也不能不联想到,正是一周前,我把他的手机号码给了另一个女人！而此刻,这个女人正在我一米开外的椅子上絮叨她办公室那个老女人,我只能低下头划拉眼皮子底下的手机.各种高智商游戏,她是高级女文青,自然看不懂,所以就要走.出乎意料地,我开口亲热地挽留.窗外阳光如椽,训练场上的杂草像一蓬蓬急于射出的乱箭.自她说出真相那一刻开始,乱箭就一簇簇射进我心里,再也无法拔出.谢天谢地,还算有点眼色的乔杉乔公子找我签个字,拿着承办件出去了.我呼出一口气,整个房间随乔杉的脚步在拉长,他的背影凸成了一根勺子背.
赶紧问她事情的实质性进展.
——怎么样,事情办成了？
——办成了.
——你们？你跟他？
——他说,他爱我.
【试着了解世界级难题】
我也觉得咖啡馆闲谈解决不了任何问题.在下班铃响之前,我已不得已带她去了一回会议室里间小仓库.乔杉找黄处长办完文件已归,我也顾不得走廊迎面而来老黄狐疑的目光.这老男人也一直对我有非分之想,可他怎么能跟他相比？就像她刚说的,他位高权重、风度翩翩,是女孩子们一见倾心的典型对象.小仓库灯光昏暗,灰尘习习,我不得不借故揉眼睛,防止眼泪决堤.这没装空调的小仓库楼上,就是他阔大凉爽的办公室,上次的上次,具体是哪次我已记不清,老黄从下面部队抽调过一个气韵袅娜的文化干事搞八一晚会,散会后我们四人吃饭喝酒,就在他办公室套间的里间.他当时怎么暗示那个女孩子来着,有什么事情随时来找他,总之类似的话,后来她来了吗？无从知晓.可现在也许可以有定论,因为那女干事的漂亮远在眼前的她之上.可也不一定,她是文青范儿,她在炎热的小仓库里掏出一把绣花的绸扇,蜜稠稠地扇着,上面的字画染起一阵香风,署名曾柔,真要命,处处都是她的香艳风！我装模作样找去年八一文艺会演的光盘,翻到当时他与我们科室的一张合影.她微眯起眼睛,歪过头来找他的头像.有那么一瞬间,她胸口离我不足两厘米,我真想一拳将她打倒,将那丛粉色心脏取出,主要是与他的影像重叠的那部分,要彻底摘除！他是我的,是我先看到他,他是先和我订下白首之盟,虽然这只是口头之约,而且他已带头不再遵守.上午的下班铃声响了,我这次真的忽地伸出手,在她流光溢彩的眼影前陡然一晃,然后打开仓库门,说要带她去咖啡馆.她正兴奋,自然点头答应.这是不得已的选择,我现在不能离开她,我要弄清所有的来龙去脉、细节、真相,虽然这是个世界级难题,没人能真正弄清楚,你别想彻底弄清楚任何一件事,尤其是男女之事.这样的话是谁说过？是他！他为何这么说,我现在总算幡然醒悟.
【咖啡真能让人神志清醒】
一只红得发蓝的苹果、一串泛着紫光的葡萄,廉价的装饰画模仿高更,路边咖啡馆的墙壁,你不能指望更多.毕竟,除了他,我们都是生活里的平凡小人物.我们坐在靠窗的沙发里,她对着墙壁目不转睛,我在浏览桌上的菜单.我们面前的桌布是乳白色,两三颗胭脂粒般的咖啡渍,不约而同仪态万方地围着一个烟洞,我揣度大小刚好能穿过一个指腹,一只修长的中指指腹.进来时,外面的阳光厚厚的,咖啡馆像氛围寡淡的坟场.直到我停好车,她跟着我小心翼翼地走进,男人们才终于纷纷抬起黑乎乎的头颅,向她行注目礼——人头攒动,我不得不这样想.她的美貌惊起的动静,只能用这个词来形容.这让我想起小时候写作文.高知父母都曾劝阻：你不可以总用同一个词,换一个！可我固执己见,黑乎乎的头颅一片,就该用人头攒动,没有别的.父母的宠爱、经年的顺境造就了我的固执,而我的固执害了我,还有我的父母,我的儿子,甚至丈夫.
我突然看见在家里的丈夫.
他从浴室走出,透过浴室门缝,儿子光着身子,浑身涂满泡沫.他手忙脚乱找浴巾,浴巾就挂在墙上.他取下浴巾,一只手又伸向旁边我的金色COACH.包里什么要紧的都没有,可是天哪,等等,他掏出一只,是两只,避孕套.
确实,我为何坐在这里,我该回家去,趁这金色的COACH包还在手边,将里面两只一周没派上用场的该死的避孕套远远地扔掉.好运气用光了,两边都是,上苍待我不薄.一个偷情的女人.此刻、现在,还让我看见回归健康正直生活的紧急通道,我不该再深陷这淤泥般的等待.没人能受得了这样的等待,事实上,这已不是等待,而是最后的煎熬.我输了,就差将混乱的底牌往桌上一撒,然后离开,是故作潇洒,还是悲痛欲绝,恐怕已没人在意.可是慢着,我静默了一周的手机突然发亮,就像荒谷里飘荡的鬼火,终于烧到了急需照亮的坟前.刚刚在车里,趁她眼望窗外,我消解了铃声,虽然他在我的手机里已彻底更名改姓.可我担心万一他来电会泄露声线,虽然这万一真的只是万一.是10086.她朝我抿嘴而笑.
她试图也探听我的秘密.
——你也有情况？
——现在没有了！
——什么情况？
——不能有,我是说不该有！别介意,我只是说我自己.
鬼火熄灭.
一如我所愿,她毫无提防地说出了所有,他如何伸出颀长又甜软的舌头将她吻住——在一家由我为他挑出的K歌厅.我曾为他要求的甜美又稳妥的私密性,一家家K歌厅细细考察,唯有那家,门上那块雕花的毛玻璃只能看见包厢里一团模糊的人影.还有一家难得一见的高级饭店包间,他们携手坐在优美的丁香湖畔,临窗能见一泓盈盈春水.那是一年前的寒冬,我发着高烧为他挑出的生日PARTY场地.好吧,你若问我真实感受,我感到一阵剧烈的——子宫之痛.见过赌徒吗？我说的最亡命的那种.最亡命的只能是女人,倾其所有,在所不惜之外,还赔上自己的心脏、肺、肝、血、卵巢甚至子宫,我为何要在金色COACH里常备避孕套？我在责备我自己,我为空旷无当的子宫暗哭.事情就是这样,爱恋会很快消逝,悲哀的是你竟还爱着,我是说,爱的消逝的速度滞后于男人性趣的转移,你知道,最终都会转移.最后你就只剩下子宫,那是他曾经常来的地方,可恨你还看不到,除非你孤注一掷,留下属于他的活的纪念物,可你有吗？我们都没有！这样的勇气需要天赐.我不得不说,她真是个愚蠢的聪明姑娘,我几乎什么都不用交代,就让她误解我正深陷一出无望的婚外恋的尾声,而对方不过大院之外的一个普通人.这的确值得同情,我是说,当你看到一双善良的黑眼睛为你的痛楚低垂欲泣,而你,只能假装窘迫地盯着玻璃茶壶里的花茶起沫飞舞.你的痛楚与她血脉相连唇齿相依,却不得不另起炉灶、披起虚假的另一件名字外衣.可无论如何,到我们离开咖啡馆时,她已打定主意要跟他分手.她打开窗.无疑,她是对的,我们都需要新鲜空气.男人们还在抽烟,可我很快感到我的轻松感与烟圈一起,氤氲而散.我还能说什么,除了告诉她：相信我,你们不可能有未来,看看我,跟他快满三年,也不过如此.我是你的未来,我是你未来的明证,可我怎么说出口,我没法说.且不论他和我有约定在先.
咖啡喝完了,咖啡果真能让人神志清醒.对不起,曾柔.我只能对着她的背影道歉.可惜,她不可能听见.
【做什么事都要用战术】
我得承认,我感觉好多了.我大概已经说过,我是军校优等生,但我想我说得不够,我不喜自吹自擂,但与我同校过的战友都知道,我常低眉顺眼、勉为其难在主席台与院长、政委一起做报告.我的高知父母以我为荣,因为我的高考成绩可以上任何一所一流院校.去年的某一天,我才不得不向他承认,我的训练成绩和专业课样样拔尖,英语四六级考分在95分以上,运动会十项全能,连续两年在全校开个人摄影展.可最让我难以启齿的,是我的专业——高射炮设计工程.理解这匪夷所思的心态其实也很容易,能让一个女人隐匿曾经的辉煌,而且曾是自己的苦心经营,唯有一样,那就是爱情.我早已看出,他是个身处高位的资深老文青,对于一对男女文青的相遇,我相信不光是我,连老天都回天乏力,当然,我说的是相遇.只是相遇.可接下来呢,我们都知道,只有相遇是远远不够的,绝大多数情况下,用我们的军事术语说,相处让相遇陷入埋伏.要突出重围,你得用战术,事实上,做任何事都得用战术.这也是他说的.我们得承认事实,内秀让他儒雅,善于用脑才让他卓尔不群.我相信,正是这最重要的特质让他通向了我,我们都善于心算,且条理清晰、逻辑分明.不像女文青,容易动情,也会轻易忘情.从概率上看,与他有更多重叠阴影的是我,而不是她.这一点明眼人不言自明.他自然是明眼人,我说的是大多数时候,不包括他被她吸引.不过很可惜他没有千里眼.刚刚送完曾柔,我在地下停车场的方向盘上哭,最后,我冷静下来,注意到他的奥迪第三天不在车位.他肯定是出差了,只能在午觉醒来与众星捧月的间隙看短信.我擦干眼泪,迅速将我了解到的细节择之二三,细细写明,其生动详尽,除了亲眼所见之外,就只剩一种可能——有人亲身讲述.我这次瞄准的准心,是女人于他如浮云,云卷云舒,欢欣自如.你得先确保自己脚踩坚实大地.他会强调安全,没有安全就没有一切,因此决不能让第三人洞悉,任何情况、任何情境！牢记！切记！老实说,第一次强调让我默然,实力悬殊,我不信别的女人会有任何办法.而第N次,则胆小得引人发笑,你以为这纯粹是一个老年人的狭隘、自私与矫情.女文青曾柔,她的思绪只能到这儿,剩下的,只有讥笑、嘲讽,可能还有怜悯,当然是埋在心底.没有人会吃掉葡萄的籽、青梅的核,或是苹果里的虫.可我能.因为只有我了解,不仅是了解,还有原谅、接受,作为一个老年人,他的自私、狭隘和贪婪,我爱他,比任何人.
短信发出去的第七十四分钟五十九秒,手机亮,我聆听自己心脏浮动的声音.是曾柔.
——我失恋了,你是对的.
手机无声落下,我掩面而笑.
【莫名其妙地出错】
没有女人会愿意面对另一个女人的眼泪,哪怕对方是你的情敌,哪怕你是个女少校.这家火锅店是她选的,结果热气腾腾、气氛很糟.嗡嗡的人声,像苍蝇在轰鸣.瞪着眼的肉圆鱼圆,统统被盛在冷冷的小圆玻璃器皿.我一夜未睡,感冒在喉咙口按捺不住.我来,纯粹出于道义,我说过,我是个宽厚待人的女人！我看见她了,穿着摇摇摆摆的连衣裙,像一只折断了翅膀的天鹅.她安静地哭过了,看出这一点,我心有余戚.我替她拉椅子,调芝麻酱,又夹去一块羽衣甘蓝,可她还是一味地抽纸巾,止不住泫然欲涕.我的筷子停在空中,思忖着如何继续.事情是这样的,等她的半小时前,他终于抽空回了条信息,自然,他此刻的情绪不适宜打电话.我巧妙地出卖了她,在他此刻的推断里,她先是为了晋升少校蓄意勾引,成功后又大肆宣扬,多么虚荣愚蠢的女人！他现在只能这样以为,此外,怀疑是政敌指使也未可知.我低下头,吃我的萝卜白菜,好抵御额头阵阵冷汗,他们说萝卜白菜保平安,我感冒很厉害.我还在心里盘算,再坐五分钟,等我吃完这盘娃娃菜,我就离开！我要回我的办公室.任何与他有关的文件、资料、照片、账目,我都加了不同的,而记录不同的文件,还加了一个.令我头痛的是,就在昨天,我丢了最后一个.只要找回这个,我就能找到这半年来的恋爱日记,找出令他不快的场景,归纳他最近的喜好走向,掌握他心情起落的规律,进而重新激发他的蜜意与柔情.当然,只给予我,没有她.她正努力吞下一个鱼圆,两眼汪汪.
——你的他,回信了吗？
——回了,谢谢你.
——能给我看看吗？
在我们漫长又不乏无聊的一生中,我们常常会莫名其妙做错一些事.比如幼年时小男孩跟你要一块牛轧糖,明明是最后的珍藏,却稀里糊涂交出去,小男孩一出门,你就窘着母亲想要回.再比如明明不爱某个人,可因为种种说不清道不明的原因,却与之谈了一场不长不短的恋爱,更有甚者,甚至结了婚.我是说,在我们做出各种堂皇明确的选择的背后,总有一些看似偶然其实更加本质的因子,在整体的混乱之中缓缓地规律游动.比方礼貌,再比方面子,甚至,是潜伏在层层冷酷之下的良知.可不管怎么说,错误的结果就是让你后悔,而后悔的结果,唯有懊恼.我一直懊恼那一瞬间我没有拒绝,我一张口,不知道拒绝的词语都跑向了何处,也许在爱情面前,我习惯了顺从,也许是她梨花带雨的泪容让我心动——我从中照见了我自己.总之,这不是一个心如磐石的女少校所为,更不符合他曾对我要求的“妾意坚如铁,郎心韧如丝”.从更远的未来看,他确实做到了韧如丝,可后来的后来,要过很多年,我才感受到,这样绵长的丝,虽然坚韧,却早已溃烂陈腐,毫无美感可言.
——好吧！
就是这个回答,让她将我送上了随后而来的断头台.
【我竟然睡着了】
感冒抑制了思考的持久.我感到呼出的气流受阻,很快弹回到鼻子跟前.我不得不转道而行.如刚刚经历了第三次宇宙大洪荒,家里一片空旷,只剩下床,成为最后一片诺亚方舟.我模糊地想着今晚是周五,是和丈夫每周一歌的日子,便缓缓躺下去.在一个日光稀薄的盛夏下午,我睡着了.梦境为阳光所迫,无数岩石在山崖之顶,尖利的痛楚,一层压着另一层,另一层又压着更多的层,可终究并没有倒.我被梦中一片浑浊的记忆惊扰,先是若干年前新训教官的呵斥,正课时间不允许碰床,顶多可以坐会儿小马扎休息！我是病号,我默默抵抗.一个人要担负起自己行为的责任,却是他的声音,他在谴责我,毫无疑问,稍有不如意,他便如此,他常常如此.然后是她的哭声,喑哑却依然清晰的哭声,可又有什么用？就算白天鹅从此死去,黑云雀还是无力飞翔,还是他对,每个人都要担负该担负的,当然包括：跌落之痛.一如既往,我决定排除万难寻求与他对话的机会,要求重新突破性起飞.可与往常不同,他没来得及摁断电话,因为他原本就处于通话之中.不仅是他的,还有她的.我发疯般不停拨打她的电话.我照见自己的面容,在梳妆台的镜前.我的梳妆台非常特别,要站着才能够着,一面藏在折叠抽屉里的镜子,只有“啪”一声合上,才会放出一团鸿影.我看着自己的脸被关进一个三角形盒子.终于,她的声音从盒子里传来,后面还跟着她的哭声,然而,并没有喑哑,而是柔情荡漾.今夜阳光明媚,她开始转述,是他刚刚的情话.为何不能原谅？按照他的逻辑,这又不是谈对象,需要一对一吗？没必要！厚颜无耻,是的,我说的当然是他.可那又怎样？即便是感情,也只限于两人之间.他与我,不必向外界任何人交代,当然,也包括你与他.就像我们说过的数学,不是一对一的函数,是映射,是一对多.天色真的晚了,我来不及地挂了电话,我很困,那根脆弱的电话线,里面一定藏着某个嗜睡如命的妖魔.我没来得及告别,和她.这成为我两小时之后的憾事.
他的责问电话是凌晨打来的,为此,我特意又睡了一觉.灯火阑珊的街上,云彩只是头顶的幻想.如果你早已知道,你千辛万苦等来的恋人要说的是什么.既然你已破坏了规则.我早就跟你说过,没有安全,就没有了一切.我用空着的那根手指戳向眼前的迷雾,试图让视野变得清晰,可事实上我是女少校,从十六岁开始,我从未近视过.况且空气清冷得出奇,我能看见一千公里以外他的家.他身着睡袍,用斩钉截铁的下划式手势,配合浓重的鼻音,愤怒地宰杀我,一下又一下.
一直撑到*三点,我才真正倒下.我死了之后,决定成全他们,成全她和他,直到他不再需要这种成全.我愿在原地等待.信息发出之后,只有哭泣,哭声是唯一属于我的回音.
——如果有一天,你离开了他,请告诉我,谢谢！
——好.
她答应了我,可她食了言.
【尾声】
在读书班上再遇曾柔时,她还是个女少校,我当时的吃惊是不言而喻的,可普通人肯定看不出来,更不用说是她.她不过是个高级些的女文青.那一瞬间,她外露的双臂展现出的快活的热情,说实在的,我不知她有什么可快活的,至今都只是个女少校.但我仍有一点感动.这五年来,和她一样,我时常会想起她.惦记她过得好不好,有没有再次陷入新的恋情.她曾给过我三次电话,两封问候短信,甚至一回加微信的邀请.都被我拒绝,非我不愿,更非我无情.而是女人要活到我这个年纪才能明白,男人能够接受的感情,要经过女人怎样的扭曲、拼接与变形.她是不会明白这个的,当然,他从没告诉过我,我那次撤退之后他们后来的交往.但我能够想象,心无点尘、一片冰心的结局,不是他污染了她,就是她弃他而去.今日看来,后者居多,不然以她的高傲,不可能主动迎上前来.虽然调走时我并未与之谋面,甚至发一声通告.可整个大院都会有隐隐沸腾的传说.他们交往三个月后,相近之心渐渐冷却,他在偶尔给我的问候短信中会屡屡署错名（将我的名字叫成她的）.我在发作一次之后,索性选择了沉默,对于有头脑的女人而言,在面对男人的众多时刻,视而不见是最好的选择.他们自然是渐渐分开了.按照他先前的应允,我举家搬迁追随着他.我丈夫的脸色一度很不好看,可看在儿子和父母的面上,还是兴高采烈地跟了来.我升了一级,不,如今已连升两级,我是大校了,虽然是文职,但还落下了千金难买的京城户口,还有我儿子,他为之安置了一个一流小学.我那高知的父母对我的情感世界早有觉察,可他们什么也说不出,他们的道行远低于他.毫无疑问,我的世俗生活凯歌向前,而且我的夙愿也将会顺利实现,他将老去,而衰老会让他变得仁慈,那些和我一起排队、甚至排在我前面的女人,在他的权力伴着衰老渐次走向没落的进程中,将渐次散去,直至最后,最后的最后,那个陪伴在他一侧,扶着他在夕阳与晚风中踽踽而行的女人,一定是我.念及于此,我都会深深陶醉,陶醉于自己的梦境.不是所有的女人都有这样的机会,准确地说,是这样的毅力与忍耐,唯有如此,你才能击败对手.毫无疑问,我是真正的女少校.
读书班解散的那个下午,曾柔在人缝中再次瞧见了我.荆棘般林立的人群之中,她在大理石铺就的一条条横线之间穿梭而行,我凝立不动,看着她拖着尾巴般的时间之轴,一路寻觅而来.可是都过去了,两个女人的情愫、失望与伤痛.我准备转身,手机又响,是她打来的,我情知这是最后一次.还是当即掐断了.脑子里只剩下他最后的警告——
女人得管住自己,尤其是女少校.
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