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保护论文参考文献：
心理案例：
该上学的孩子不上学
晓路（化名） 12 岁,本该生活在学校的男孩,却两三个月不上学了.一个该上学的孩子不上学,家长怎能不焦虑重重？晓路母亲就是在这样的心态下,急切地要求来访.
在我接待的家教咨询案例中,有个较为普遍的现象,不少家庭是因为孩子不去上学了,才急切地要求来访寻求心理帮助.但凡这种情况,孩子不上学的背后都有较为深远复杂的心理根源,而且早已错过了心理救助最佳时机,解决起来都是比较麻烦的.从心理咨询的效果看,虽然这些孩子最终大多能够重新走进校园,但是我必须实话实说,其中往往都要经历一个非常艰难的合作过程.不仅过程艰难,有些案例的效果也不很理想,甚至有的孩子最终也没有能够顺利重返校园.
我还要实话实说的是,鉴于如上的情况,如果孩子已经很长时间没去上学了,我通常不愿意接待来访,能婉拒的就婉拒了.这就好比,作为一名医生,明明知道这个患者的病你治不了,盲目接诊似乎是热心,其实是一种不负责任的表现.
面对晓路父母的来访要求,起初,我也是说明孩子离校时间太长了,效果很难保证.但是,电话里晓路母亲哭诉说,不管效果怎样,都希望我能接待他们的来访.我只能表示如果能够合作,我将尽最大努力来提供心理帮助.于是,这一天我接待了他们的来访,让我感觉就有些非同寻常.通常家教咨询来访,都是父母陪同孩子一家三口,然而,他们的来访却是祖孙三代,陪同的除了妈妈,还有爷爷.为什么爷爷陪同来访？
在我招待寒暄的时候,转回身来眼前的一幕引起了我的注意：爷爷和母亲都没有落座,晓路却早已坐在了最上首的座位上.这又是为什么？
心理症状：孩子的问题可多啦
为了方便,我先跟晓路的妈妈和爷爷做了沟通.
晓路妈妈告诉我,孩子上小学六年级,暑假后就该上初中了.他学习一直很认真,我们想关键时刻,就鼓励孩子加把劲争取考个好成绩.没想到的是,两三个月前,孩子却开始出现问题了,不正常了,最后连学校都不去了.“我们带孩子看过医生,吃过药,都没管事,不瞒您说,婆婆让我们带孩子看过巫婆,也没管事.”
我接待的来访者中,看过巫婆神汉的并非绝无仅有.经过心理咨询的合作过程,当事人都能领悟看巫婆神汉是走了一段弯路.对此我作了简要说明.
随后我说：“希望我们能好好合作.刚才说孩子不正常,主要表现是什么？”
晓路妈妈说：“孩子的问题可多啦,最主要的是常发脾气,动不动就连哭带闹,动不动就躺地下打滚.有时候,还看什么砸什么,谁说跟谁闹,甚至连打带骂.常常就是一些小事,比如作业没写完啊,或者是有点不会啊,就会大发脾气,不是哗哗地拿笔乱画,就是唰唰地把作业撕了,然后连哭带闹,躺地下打滚.”我推测说：“孩子是不是从小就爱发脾气？”
晓路妈妈说：“您说得对,只是最近表现严重了.孩子从小就很特殊,就跟别的孩子不一样,爱发脾气,脾气特别大,有点小事不高兴了,就会连哭带闹大发脾气,还常常说我们对他不好,不如爷爷奶奶对她好.但是对爷爷奶奶,有时候他又会连打带骂.就说他爷爷吧,不知道哪儿惹他不高兴了,就会对爷爷连打带骂.”
“除了爱发脾气,孩子从小还有什么‘特殊’？”
“孩子从小就身体不好,总是闹病,不是这不好,就是那不好,特别是爱感冒,经常看医生,医生也弄不清孩子到底是怎么回事.孩子还特别过敏,连吃鸡蛋也过敏咳嗽,甚至吃白面也过敏咳嗽,弄得我们都不知道给他吃什么好了.”
“此外,还有什么要介绍的情况吗？”
“对啦,可能是奶奶小时候哄骗过的原因吧,这孩子心比较重,特别是戒备心重.总担心谁对自己不好,总担心自己受伤害.所以,很少有开心说笑的朋友.”
晓路妈妈说的最后这一点,我随后就有了体会.
当我和晓路单独会话的时候,晓路虽然表现很乖,能够和我交流,却不能敞开心扉,总是用一种“正确的话”回应我.比如,说起爸爸妈妈,晓路说,我感觉对我很好,说起爷爷奶奶和爸爸妈妈,晓路说,我感觉对我都很好.可见晓路的防御心理,也就是妈妈说的戒备心,非常明显.通常,心理咨询会话过程中,孩子只要能和我坐在一起谈起来,都能实话实说.然而,晓路为什么这样呢？
心理探究：弟弟抢走了他的一切
鉴于晓路的防御心理,我们没有过多的交流,只有继续和家长一起探讨.
接下来的交流中我了解到,原来晓路是家里的大孩子,在晓路还不满两岁的时候,家里就有了弟弟的到来.弟弟的到来,给晓路带来的是什么？最大的一个变化就是,晓路被送到了奶奶家,从此白天黑夜和爷爷奶奶生活在一起,从此很少见到爸爸妈妈,更很少得到妈妈爸爸怀抱的温暖.晓路虽然还小,许多事还弄不懂,但他非常清楚的是,每天和爸爸妈妈在一起的是弟弟,每天享受爸爸妈妈怀抱温暖的是弟弟,是弟弟抢走了他的一切.直到晓路上学后,才回到爸爸妈妈的身边.但是,这,并没有让晓路感到多少幸福,反而因为弟弟让他感到有更多的委屈.
原来如此！这个信息让我意识到,前面的问号都可以从中找到答案了.于是,我请爷爷和妈妈谈谈有关的两个孩子的具体情况.
话题说到这里,晓路的爷爷终于说话了：“您这样说,让我想起来了.有一回孩子跟我们说,我妈我爸向着弟弟,有事总是说我不对.还有一次,那还是孩子和我们在一起的时候,我们说闲话,他突然说,明天我有本事了,要开来一个大推土机.我们问干什么,他说,用推土机把爷爷奶奶埋了.我们问他那是为什么,他说,把你们埋了,就没有你们了,我就可以回家和爸爸妈妈在一起了.不怪孩子,孩子不到两岁就离开爸爸妈妈,委屈孩子啦.正因为这样,我们就多关心孩子,多疼孩子呗,凡事都顺着孩子,都由着孩子.说实话,孩子的脾气都是我们娇惯出来的.”
晓路妈妈也有所领悟：“细想想也是,虽然我们当父母的,从心里说对两个孩子都一样,但是,实际做起来确实冷落了这个大孩子.记得孩子跟爷爷奶奶在一起的时候,他就总盼着农忙季节.因为这时候爷爷奶奶要回老家忙农活,这样他就可以和我们在一起了.还有,孩子和我们在一起的时候了,如果哪天孩子姥姥姥爷来,他也不安心,总想方设法赶他们走,也是怕他们把他带走.对啦,还一个情况,晓路还总跟弟弟闹冲突,趁我们不在的时候,还会把弟弟打哭了.一个最让人不理解的是,他的什么东西都不让弟弟碰.有一次,因为弟弟看了他书包里的东西,就像要了他的命,拼命和弟弟大吵大闹,把我们都吓坏了.”“每到这时候,你们会怎样呢？”
“我们就不敢再说他了,一边批评弟弟,一边还要哄他.”
我笑了：“如果我猜得不错,每当他发脾气的时候,每当他闹病的时候,家里所有的人特别是你们父母,都会这样来哄他,安慰他,关注他,是这样吗？”
晓路爷爷点头说：“您说的一点不错,和我们在一起的时候,只要他一闹,不管是发脾气,还是闹毛病,我们哄劝不算,还常常让他妈妈来连哄带劝,再不行还要接走和他爸爸妈妈待几天.”
晓路妈妈更是一个劲点头：“真是这样.平时顾不上他,可他闹病了,发脾气了,我们再忙,也得把弟弟让姥姥带,赶紧跑过来照顾他.有时候把他接到家里,就得把弟弟送到姥姥家,好让他和我一起睡.这样待几天就好了.可是,过不了多久又会出问题.就是这样,他还会问我是不是真的喜欢他,还会不会把他送走.”
心理解析：为了保护和救助受伤的心
至此不难看出,晓路的种种问题,都是由于弟弟出生后家庭养育的不当,给他造成严重的亲情缺失惹的祸.
母爱亲情,是孩子心灵不可缺少的阳光,是孩子心灵深处最重要的安全感的基石.这,在童年,尤其是在孩子生命的早期,更有着特别重要的意义.
因为孩子生命之初,孩子没有自我意识,还不会把自己和妈妈分开来.妈妈如果用心,就会听懂孩子的心声：我虽然已经从你的身体中分离出来,但是,在我的心里,我从未与你分开过,你是我的全部,你是我的世界,我需要与你在一起！到了三岁左右,孩子才会用人称代词“我”来表示自己,用别的词表示其他事物.这是孩子自我意识发展中的一次质变和飞跃.这时候,孩子才开始把自己和他人区分开来,才意识到：我是我,母亲是母亲,世界是世界,母亲不再是我的全部.
所以,孩子两岁前与父母特别是母亲长期分离,对孩子的心灵是一个严重的创伤,会留下种种心灵的隐患.晓路就是这样,不到两岁就和父母长期分离,心灵就遭遇着长期亲情缺失的伤痛.一个孩子,又该怎样保护自己受伤的心？
首先是排斥弟弟.儿童心理学告诉我们,孩子几乎从出生后就表现出自我保护和自我防御的本能.出于自我保护和自我防御,就会把弟弟妹妹看成来和自己争夺爱的人,因而几乎本能地排斥弟弟妹妹.而晓路的父母,又确实因为弟弟的出生而冷落了晓路.因而,晓路要通过对弟弟的排斥来保护自己了.他不许弟弟动他的东西,便是这样的心理：这是我最后的领地了,我要拼命保卫自己.
其次是扮演病人.晓路身体的种种所谓症状,都不是真正的病症,而是扮演病人,用心理学的话说,叫做躯体化障碍,是心病跑到身体上.扮演病人除了化解心理压力,还会给自己带来附加好处：晓路一旦闹病就能见到爸爸妈妈,就能到爸爸妈妈身边,就能夺回被弟弟抢走的母爱亲情.
再次是大发脾气.发脾气,往往是一种变相的撒娇,所以,不论成人,还是孩子,都难免发脾气.晓路爱发脾气,除了爷爷奶奶的娇宠外,和扮演病人一样,也有心理自我保护的意义：通过这种撒娇使性,和弟弟争夺母爱亲情,引起爸爸妈妈关注,让自己的亲情缺失得到补偿,满足自己的心理需求.
最后是戒备防御.一个孩子过早地长期离开母亲,一个重要的心理隐患是,在心灵深处没有奠定好安全感的基石.晓路之所以戒备心较重,就是因为,童稚的心灵种上了一颗不安全的种子,让他心理上缺乏安全感.这样的孩子,对人事物,对周围的世界,都会心存戒备.这也是孩子心理自我保护的一种无可奈何的方式.
总之,晓路所有的问题或症状,都是为了心理自我保护,都是为了保护自己受伤的心.至于这些问题或症状所以这时候显得严重起来,一个是年龄特征,晓路到了十二三岁,可能已经进入第二反抗期；二是心理压力,晓路为了自我保护对学习很认真,而面对升学心理压力可能会更大.
心理对策：让亲情心理需求得到补偿
心理咨询的实践一再表明,许多心理困扰,一旦看清了缘由,也就找到了办法.沟通至此,晓路的妈妈和爷爷,对孩子的问题都有了较好的认识.于是,通过沟通我们很快达成共识：第一,要明确传达给晓路一个信息,通过适合的语言,让晓路确信自己没有病,这对于他的自我改变是非常重要的.第二,对晓路前述的种种症状,家长要采取忽略的态度,而在他没有症状的时候,也就是表现正常的时候,给予较多的关注.第三,针对晓路的年龄特征和升学问题,做好心理疏导,减轻心理压力.第四,调整亲子关系,调整父母与两个孩子的相处方式,采取一切可能的措施,通过家庭日常生活,让晓路的亲情心理需求得到补偿.当然,要注意不能补偿过度,就是说,不能对晓路特别优待,而不敢放手管教.
这最后一点是根本.常言道,“扬汤止沸不如釜底抽薪”,许多心理问题的解决,不能“头疼医头脚疼医脚”.恢复正常的亲子关系,满足对母爱亲情的心理需求,才是化解晓路心理行为问题的关键所在.因为,一旦母爱情亲不再缺失,一旦安全感回归了心灵,孩子也就不用再通过闹病啊,发脾气啊,戒备心啊,排斥弟弟啊,来心理自我保护和心理自我救助了.于是,所有的心理行为问题也就自行化解了.至于上学问题,心理情结化解了,孩子自然就会走进校园.
随后,我们就具体方式做了沟通.临别,晓路爷爷笑了：“我这趟也没白来,知道以后该怎么和孙子们相处了.”晓路的妈妈也眉头舒展了：“幸好找到了您,要不我们还给孩子到处瞎治病,孩子哪有病啊,有病也是我们大人,是我们以前做的不好啊.我们一定要从改变自己做起,来帮助孩子.”
晓路妈妈领悟得很好.是的,心理咨询实践一再证实,问题出在孩子身上,根源往往在大人身上.家长从改变自己做起,往往就是给孩子心灵成长的最好帮助.
事实再次证明果然如此.随着心理咨询的合作进程,晓路不再那样排斥弟弟,不再那样扮演病人,不再那样大发脾气,对人的戒备防御心理也淡化了许多.一个直接的表现就是,后来晓路和我有了较好的交流,明确表示了自己不愿在爷爷奶奶那里愿意在妈妈爸爸这里,现在妈妈爸爸对自己很好,自己也会慢慢做得更好,最后说,现在就要暑假了,去上学也跟不上课了,等新学期开学后一定去上学.新学期开始后,晓路终于回到了学校.我知道,家长一定付出了不少努力,做了不小的调整.家长的调整和改变,果然促进了孩子心灵的成长.
晓路的故事结束了,我的思绪还在继续：今天,随着我国计划生育政策的调整,不少父母已经或打算生育第二个孩子.晓路的故事,应该给我们怎样的启示呢？◆
上文点评：此文是一篇适合受伤的心和保护我论文写作的大学硕士及关于保护本科毕业论文，相关保护开题报告范文和学术职称论文参考文献.
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